我是被虐大的孩子,那些年被家人遗忘的故事,母亲节(献给那些关系不好的母女或者母子)

曾经有人问过我是喜欢爸爸还是妈妈,我沉默了半晌也没有回答,不是我纠结该选择谁,而是纠结我该不该说都不喜欢。小的时候我会偷偷地抹眼泪,会半夜爬起来打开自己的衣橱想选择几件衣服离家出走,甚至幻想过很多次自己在离家不远的草地上挖个洞然后一个人在里面生活,其实现在想想当初自己有这些想法的时候,连自己都觉得自己很可怜。印象中有一次自己一个人在田野上边哭边唱“世上只有妈妈好”,这些回忆里的自己大概只有九岁或者十岁的样子,具体的记不真切了。可能看到这里大家都会觉得我是不是受虐待了,其实没有,真正折磨我的是被遗忘,被家人遗忘在一边独自承受寂寞。
我们家是姐弟三人,而我是老二,想必所有的人都知道老二是最可怜的一个位子。于是我承受了所有的灾难。和弟弟吵架的永远是我,打架的也是我,而最后挨骂挨揍的也是我,可是我永远不是那个挑事的人,只不过我的倔强不容许我有半点退缩,容不得半点妥协。就这样回忆里的童年基本上都是暴力事件,和弟弟打,被妈妈打,然后就是一大家子人把你遗忘。而关于奶奶爷爷是我成长路上一道一道的伤口。记得很小的时候我哭着对奶奶喊道“你不就是喜欢姐姐和弟弟吗?所以你不给我东西吃”这是印象最深的一次,而最多的还是那种把你丢在边上,想办法把你支开,就像背着你和别人说悄悄话,却不告诉你一样,那种被无视忽视的感觉一直伴着我成长。和母亲的矛盾很深,或者说和这个家的矛盾很深,好像我永远都是多余的那一个,就像我出生的时候政府的人对奶奶说的我不该活在这个世界上。(那个时候实行计划生育,管的比较严)在后来的日子里奶奶经常和我说的便是这句话,虽然每一次都是谈论各种事情然后落到这个点上,但是听的多了我也只是笑了笑。母亲是个没读过书的人所以简单粗暴,很多的时候都是教育“我们大的永远都要让着小的”,而在我们家跟姐姐打架是和跟弟弟打架一样的,被打的还是我。所以过去的那些回忆里我总是偷偷的哭,我也不知道自己哪里来的那么多的眼泪。我以为所有的人都不喜欢我,所以我不太爱说话,尤其是当家里来了很多亲戚时,我就会躲起来,不是我不想和他们说话,而是她们围绕的中心不是我,我很乐意退出。
对于母亲说实话我恨过,我从未对谁说过,恨源自于她对弟弟的溺爱对我的苛刻,以及每一次的毒打。记得有一次我不小心盖错了稻谷(有两堆稻谷,盖其中一个)母亲一巴掌甩了过来,我的脸顿时火辣辣,耳朵都嗡嗡的作响,那个时候梳着两支辫子,一直辫子都被打的披撒了下来,我只能站着一动不动,低着头任由她在那里骂,而我不经意的一瞥看到了那个和我同班的男生,我不知道他会怎么想,而我当时也没有丢尽脸的感觉,而却是一种冷漠。记得第一次离家出走,没有穿鞋,身上也被皮带抽的到处都是血印,手也肿的跟个馒头似的。离家出走倒不如说是母亲把我赶走,而她说的不是让我离开家别回来,而是让我去跳河去死,当然我不会真的去死,所以躲在了离家不远的草堆后面,一个人哭。但是过了不久母亲还是带着姐姐来找我,那个时候我躲在后面看到母亲脸上焦急的神情心里有点担心,或许我根本不敢再躲得太久,于是故意探出身让她们找到,可是我终于忍不住大哭了起来,母亲一边把我往家里拖,一边保证说以后不会再打我,回到家的时候我看到了弟弟也被母亲揍了一顿,估计这次是真的被我吓到了吧。对母亲的感情有所变化的是在自己受伤的时候。那时我上初一在回家的路上骑自行车从3米高的桥上掉了下去,桥下面是很深的河水,至今我都不记得自己是怎么掉下去的,也不知道自己掉下去时是怎么抓住河边缘的水草,因为我不会游泳。所有的伙伴都急坏了,姐姐也哭了。当小伙伴回家找我家人时,来的不是母亲而是爷爷,母亲听到我掉进河里时很生气,说是不管我,死了更好。即使多年以后奶奶时常拿这件事数落母亲,说母亲恶毒,可是当我回到家,母亲还是担心的,还好并没有受很大的上,左臂的骨头碎了一块(后来拍片的时候看到的),虽然我受到了这么大的创伤我却没哭,即使我上岸的时候也是很冷静的,可能是我当时脑袋一片空白吧。后来我到镇上的姥姥家住,因为姥姥家离学校近,有一天清晨我醒来看到母亲,那个时候家里到镇上没有汽车,即使有车也是五点多的时候,而母亲说她在家急的睡不着,等不及坐车走路过来,走了两个小时,那时已经是快十月了天亮的也比较晚,母亲说她看不见,只能一路摸索着,即使摔了好几跤。我开始震惊开始开心,原来母亲也是喜欢我的,然后我又偷偷地抹眼泪了,这一次是因为觉得对不起母亲。这一次之后对于母亲的恨意早已消失不见,心里只有感激。
而真正的和解或者说和母亲关系变得更融洽时,是在厨房的一次谈话,那个时候我们姐弟三人还有母亲在客厅里聊天,然后我们就说到打架的事情,说了很多,但是我却始终没有爆发出内心真正的委屈,直到聊完天母亲回到厨房洗碗而我在准备洗澡水,厨房里只有我们两个,然后我们又聊到打架的事情,我终于憋不住了,哭着向母亲说了这么多年来的偏心,无论谁错,无论和谁打架,被打的永远是自己,其实自己很多次都没有错。我不记得母亲是以什么样的表情看着我,那时我的眼里只有泪水,只能听到母亲说以后再也不打我了,然后我就记不清母亲还说了什么,而真的在这一次之后母亲真的没有打过我,而且也没有骂过我。从这次以后和母亲的谈话也越来越多,关系变的非常好。后来我才明白和家人坦诚的表达自己的感情,也许家人才更像家人。
直到后来上高中,上大学,我才真的明白母亲的伟大,可是我也渐渐的明白母亲作为一个没有读过书的旧时女性,对于教育也只能依她自己的方式,而且我的父亲常年不在家,和奶奶的关系又不好,还要带三个孩子,想到这里突然觉得母亲真的不容易。其实关于母亲还有很多的故事要说,奈于文笔不好,时间有点仓促,就不再写了,总之,我想说:我爱您,妈妈!谢谢您手里的那把尺子,让我丈量出人生的尺度!

9个回复

    kalamikalami 来自Android

    以前我和我爸也总是打我们,我们兄妹三人,我是最小的一个,每次和姐姐哥哥打架,我爸妈都是护着年长的……
    现在我偶尔和姐姐吵架的时候,我妈总是说我要让着她。。。因为小时候我和姐吵架,我总是吵赢的那一个,而我姐总是委屈的哭。。。到最后说一句,我吵架只赢过姐姐。

    以前我和我爸也总是打我们,我们兄妹三人,我是最小的一个,每次和姐姐哥哥打架,我爸妈都是护着年长的……以前我和我爸也总是打我们,我们兄妹三人,我是最小的一个,每次和姐姐哥哥打架,我爸妈都是护着年长的……现在我偶尔和姐姐吵架的时候,我妈总是说我要让着她。。。因为小时候我和姐吵架,我总是吵赢的那一个,而我姐总是委屈的哭。。。到最后说一句,我吵架只赢过姐姐。...kalami

    好吧,我不管和我姐姐打架还是和我弟弟打架我都是被揍那个,而且我还打不过他们两个,瞬间觉得自己逊爆了!

    好感人,家里子女多,父母难免会有轻重,那些小时候无法理解的事,也许大了才能释然。好比楼主,即使小时候遇到那么多的困惑,长大同样充满爱。

    时间会让一个人更加平和和懂得爱。

    真庆幸你没有被自己放弃,以后会越来越好的,祝你幸福

    年少时对父母的种种做法无法理解,长大后做了父母才能体会到当初父母的不易,时间会让人懂得爱

    最近看虎妈猫爸,感受颇多

    我妈跟你一样,有个姐姐和弟弟,父母也总是偏袒另外两个,小时候家在农村,吃不饱。有一次睡觉时醒了,发现我姥姥在喂姐姐和弟弟白米饭。不过我妈是三人中唯一一个上大学的,我姨姨和舅舅都初中毕业。

    小草小草 来自Android

    和你很像呢,我家两个,我是老大,因为各种关系和父母从从小就没有生活在一起,二年级开始和父母住的那刻起,我仿佛把我一辈子的泪都哭干了-_-,因为是老大,所有错事都理所当然的扣在了我的头上,怨过恨过,想过离家出走过,哭到快窒息过,但是,20多岁了,离家读书这么久偶尔想想家,回到家竟然有种久违的家的感觉,有种无论在哪还是家安心的感觉,也渐渐的理解父母,对我态度差点把牢骚发在我身上这些远弥补不了他们所受的苦,过去所受的委屈也释怀了,把它当做父母的教育方式吧,没有曾经,就没有现在更好的我,加油,我们都是棒棒的!

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