我在秋天做了一个梦(需要写上初来乍到么)

秋天 第一个梦 梦见他
http://photo.weibo.com/1660630010/talbum/detail/photo_id/3768996581044040 南国的秋天比故乡的要来得晚一些,听着中国之声的广播在播报北方某地的第一场雪时,内心便隐隐渴望着那一丝丝凉凉秋意的到来。我本就是个终日无事,爱胡思乱想的人,在终于等到那秋意降临时,却又莫名惆怅了起来,只是,有些意外,这第一个梦,竟是他。
我知道,秋天是个任思念游荡的季节。我知道,梦有时不只是梦。在毫无防备的夜里,一次又一次的演绎着或许我自己都不愿承认与面对的希冀。我一直明白自己在挣扎中持续颓废着,恐惧去接受新的生活,在内心建起了围墙,习惯一个人。我的自卑与自怜,将自我困在围墙里。曾经有好几次,我都以为自己已经走出来了,可以开朗的,愉快的面对生活了,交温暖或寒冷的朋友,不惧怕受伤,好好的过好每一天。然而,也许,此刻在键盘上敲打着的我,也只是暂时出逃而已,就像闷在河底的鱼儿,偶尔出来透透气一样。
毕业到如今,也不过一年半载而已。这一年半载里,时间之于自己缓慢到几乎停滞。上次见他,也是在秋天,在学校西区的小卖部前,我手里捂着半个鸡蛋饼,他两手插在裤兜里,他低头跟我说话的样子,还有来自福建的台湾音调。每次徘徊在街头,茫然甚至盲目的行走着时,我的心一直在渴望着再次遇见他,却又害怕遇见他。知道他仍生活在这个城市,与那个女孩好好的。我的自卑让我觉得一切都渴望而不可及。渴望而不可及,这几个我曾以为凄美到死的字眼,竟然这么快就用到了自己的身上,而且,一用,好久,好久。
直到再一次梦到他,直到清楚而深刻的记得,我在梦里都在渴望着他,我才愿意去承认,我,真的,好想他。这种想念的感觉太过清晰,甚至带着些许疼痛,让我有些矛盾,却又不愿清醒。无论是有没有遇到另外的谁也好,无论是因为觉得心有遗憾而不甘也好,我,只是,一直在想着他。想着可能一辈子他都会再想起我,心中便有些怅然,忧郁。
跟他跟我都有些交集的朋友说,他和他的女朋友并没有打算留在这座城市发展,所以在他离开之前,我能好好努力努力,大大方方,按自己想象中的样子来一次告别吗?作也好,悲情也罢,如若不行,这也只是秋日里的一个与思念有关的梦罢了。

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