《人生对人生观开的玩笑》 毛路 连载

《人生对人生观开的玩笑》里,记录了作者身边的一些朋友,和那些在江湖中偶遇却不再相见的奇人。这些人有一个共同的特质:他们都是生命里的笨蛋,不愿意遵循前人经验和教导而生活。这些或离奇,或平实的人和事,让作者对一些“约定俗成”的东西有了新的思考:

成长不代表放弃理想。很年轻的时候,一直坚持要自己走到目的地。现在觉得,缩成一团,滚过去也行。

真正的爱不是让你极其疯狂,而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事,让一个女人违背自己的天性去爱,那得有多爱。

这些对生活的认真思考,或许作者本人也没有找出正确答案。但在这种三观崩溃而又重塑的过程中,我们不再愚蠢可笑,不再盲从那些看起来正确的漂亮话。或对或错的选择里,人生依然会有起起落落,但,你已无憾。

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    alice2020alice2020 楼主

    毛路:
    女,吃喝玩乐蹦跶,文学电影八卦,样样都不落下。专栏作家,编辑,译者,插画师。曾长期冒充男性,为某知名男刊撰写书评专栏。作品散见于《东方早报》、《欧洲经济时尚导报》(德国)、《单向街》等。

    生命的意义就是对自己、对世界保持一颗好奇心,不停地问出问题,然后再一一解答。当然,会有很多问题,我到死都答不上来。这也正是人生的奇妙与有趣之处。值得庆幸的是,在世界某个角落的某个故事里,我总能邂逅一些答案。关于生活,关于人生,关于爱情。

    alice2020alice2020 楼主

    第一章 如何毁掉你的爱情观
    真正的爱不是让人疯狂的爱

    真正的爱不是让你极其疯狂,而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。让一个女人违背自己的天性去爱,那得有多爱!

    前些日子去挪威玩了一阵,回来之后,让我印象最深的,不是挪威美丽的自然风光,也不是更美的北欧青年,而是在飞机上听到的一个故事。这个故事颠覆了我的不少想法,比如以往我觉得去挽回变心的另一半是浪费时间,无论男女,都是傻瓜。如果你也这么想,那先看看这个故事,再做评论吧。
    女主是个三十七岁的挪威女人。有一天,她的教授丈夫跟他坦白,自己爱上了一个学生。那天还是他们结婚七周年纪念日。很老套,是吧?但再老套的故事,发生在不寻常的人身上,结果就有可能变成传奇。
    据女主说,她丈夫也不是故意挑那天说的,他本想过完纪念日再说,但那天女主发现丈夫情绪不对,两人聊着聊着,就把事情抖出来了。那时候教授跟女学生还是柏拉图式的爱情。
    她问丈夫:“你想怎么办?”
    丈夫说:“不知道。”
    “那你为什么要告诉我?”
    “你跟我说过,‘你要是爱上了别人,我宁愿你告诉我’。”
    “是呀,我还说过,我不愿意你为我做什么牺牲。这样对你我都不公平。因为,你得不到她,你会痛苦,她也会痛苦。只有我自己不明真相傻乐,但这种快乐毫无意义。那么,你现在更爱她,是吧?”
    丈夫没说话,脸色跟她一样惨白。她明白那种伤害一个你在乎的人的痛,就算不及受伤害者,也是很痛的。除了痛,还有内疚,深深的内疚。他无法把答案说出口:是的,我现在爱她更多。不过她都懂了。
    她说:“谢谢你告诉我。婚姻可以破,信任不能破。我们离婚吧。”
    接下来的几天,就是讨论离婚的事情了。丈夫也挺够义气的,打算把财产都给她。她说,我不要你的钱。我只有一个条件:我们先分手,三年后再正式离婚。
    教授把她的条件跟那个学生说了。学生不太高兴,不过最后还是妥协了。

    给我讲这个故事的时候,女主自始至终没说过男人跟小三的任何一句坏话。相反,在讲这个故事之前,她说的第一句话是,我丈夫是个好人。通过她对丈夫的描述,我同意她说的,她丈夫是个好人。比如当教授之前,他在一个公司上班,公司要裁一批人,其中有一个老员工。他觉得自己年轻,有精力,更好找新工作,就主动提出自己走人,让老员工留下。她讲的都是一些小事,但可以看出来,他是一个正直而善良的人。
    女主说:“如果我不先提离婚,他是不会离的。如果我寻死觅活恳求他别再见她,相信他也会那么做,但留住他的人,留不住他的心,有啥用?”
    “但是,你把他推给她,就不怕他回不来吗?”
    “回不来就证明确实不是我的了,那我就再去邂逅属于我的下一次爱情。但是我不想让自己带着一种不甘心过活,所以我要尽最大的努力挽回,要是那样,他都没有回头,那我也就没有什么不甘心的了。”
    她接着说:“那个女孩确实很漂亮,听说人也很好。当然,我还是蛮相信丈夫的眼光的,不好的人,他也看不上。不过她也跟多数人一样,觉得年轻漂亮是优势。其实一点都不是。年轻漂亮确定容易让人爱上你。得到爱不难,最难的是维持。”
    我问她:“为什么是三年?”
    她说:“哈哈,这是有科学统计的。两人的激情最多三年就烧光了,而且爱得越烈,烧得越快。他天天跟我在一起,习惯了我的一切。我确信,一旦分开,他还是会想念我的。也许头一年不会,第二年肯定会。所以我第一年不会去搭理他们,让他们烧吧。等到第二年,再联系他。我知道他的为人,他是不会瞒着那个女孩子来见我的。但是他肯定会想见我,这个自信我还是有的。女孩子知道他来见我,多半会有点不舒服。年轻女孩嘛,都没啥安全感。然后我善解人意地跟他说,要不我们还是不见了?他有啥反应其实都不重要了。
    无非两种情况:
    1)为了让女朋友满意,不见我。他心里肯定对小女朋友不满意。一对情侣,只要其中有一个人心里不满意,绝对要吵架。
    2)他继续见我。那就换成是他小女朋友不满意了,也肯定会吵架。
    他是一个很不喜欢争吵的人。第三年的时候,他该开始有点烦她了。到那时候,我就离开特隆赫姆(Trondheim,女主所在城市)去旅游,在Facebook上分享各种靓照,偶尔来点儿跟帅哥的合影。当他看到我的生活中没有了他,照样阳光灿烂的时候,他反倒该失落了。”
    我说:“你太理智,太淡定了。你到底爱不爱你丈夫呀?”
    她说:“爱。”
    我还是不甘心,继续问:“有多爱?”
    她说:“姑娘,真正的爱不是让你极其疯狂,而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。但你想想,让一个女人违背自己的天性去爱,那得有多爱!对,我就是这么爱他。”
    然后她告诉我,现在就是第三年。
    第一年除了她也有了自己的情人以外,就没啥好说的了。用她的话来说,好的性爱,对好心情是很重要的。丈夫走了,性爱不能断。一开始两人说好了,就是情人,但后来那个情人爱上了她,想跟她在一起,她便不再见他了。
    第二年的时候,女学生确实不高兴教授来见女主,他们也没再见面了,不过还在Facebook上联系着。虽然他从不跟她提女朋友的事情,但他们的共同朋友告诉她,他们开始吵架了。跟她预料的一模一样!
    她一直在各个国家玩,只有上周回了特隆赫姆一趟。回家前,她特地在Facebook上发布了消息。这次他不顾女朋友的感受,约她出来喝咖啡了。先是真的喝咖啡,然后就是“你-想-上-楼-喝-杯-咖-啡-吗”的咖啡了。
    她带着浅浅的微笑说:“昨天他打电话来说了很多话,不过核心就是他跟女朋友坦白了我们的事情,女朋友很崩溃,但还是不愿意分手。最后他提出来要分,因为他想跟我复合。我跟他说,等我旅行完再说。”
    我问:“你想跟他复合吗?”
    她说:“当然。我爱他,他也爱我,为什么不呢?不过我不能让他知道我的想法。回去我先拒绝他,让他尝尝失去我是啥滋味。”
    临下飞机前,我问了最后一个问题:
    “那以后你丈夫要是再心思活络怎么办?”
    她笑笑说:“一个人对有魅力的异性产生一时迷恋的感觉,倾慕对方,这是很正常的事情,我也偶尔会这样。关键是我们的迷恋是不是只是心思活络,而不是行为也跟着活络。很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情,殊不知心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒,让你惊叹于它的华丽,恨不得立刻拥有;但真爱的光芒就像阳光,久了也许会让人觉得稀松平常,但这种光芒能温暖你,照耀你,一旦失去,你就会发现整个世界都黑暗了。可惜很多人没有意识到这一点。经过了这次事情,相信他应该懂了。”
    后面的故事我就不知道了。有多少听众,就能设想出多少种结局。我设想的结局,或者说我愿意相信的结局是——他们永远幸福地生活在一起。

    alice2020alice2020 楼主

    爱在相遇前
    摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》

    有首歌叫I knew I loved you before I met you吗?《爱在相遇前》,我一直知道世界上存在着这么一个人,能给我真正的幸福。

    马来西亚珍拉丁湾,酒足饭饱之后,我本打算在躺椅上打会儿盹。后面一个女人的声音吸引了我,倒不是因为她的声音有多么动听,而是因为她讲的是四川话。
    “老子要结婚啰。”她声音中的某种无奈和我身上的八婆细胞,让我憋住跳起来认老乡的冲动,决定继续往下偷听。我扭头扫了说话者一眼,她穿着红色比基尼,带着墨镜,看不出年龄。她身旁还有另一位女人,穿着白色比基尼,清秀娇小,看上去应该有三十多岁。
    对方似乎察觉到她下面还有话,只是嗯了一声,等着她先说。果然,她说自己并不确定要不要嫁给他,决定结婚是迫于家庭压力,加上男人也催得紧。那个男人吧,是属于跟他过一辈子会不甘心,但扔掉又舍不得的类型。末了,她问对方:你说我应该怎么办?
    白色比基尼女人半天没有说话。我坐起来,假装环顾四周,其实眼睛的所有余光都在瞟那个女人。她皱着眉头,一副思考的神情。
    “说实话我很羡慕你,你娃儿运气太好了。你跟内个一起弄么巴适,为啥子我没的你这样的运气?”红色比基尼女人没等她说话,又开口了。
    “我不会把那归为运气。你知道有首歌叫I knew I loved you before I met you吗?《爱在相遇前》,我一直知道世界上存在着这么一个人,能给我真正的幸福,同时又因为跟我在一起而幸福,而我一定要把他找出来。”(为了方便非四川读者,特将对话转换为普通话)我重新躺了下去,静静地听她们说话。

    白色比基尼女人继续说:“你知道感情中,最痛苦的事情是什么吗?不是被一个混蛋伤害,而是当感情到了无法挽回那步,你发现那个混蛋原来是自己。我的第一任丈夫是我的初恋。他是一个很靠谱的男人,但我一直在用自己的情绪化和不安,以及毫无根据的怀疑折磨他。当初他提出离婚,你们都骂他是个白眼狼。他确实离开了我,但其实是我慢慢将他推开,亲手葬送掉了他的爱。只可惜离婚以后,我才明白这一点。
    “那种精神上的悔恨与痛苦,连带着肉体也痛苦起来,像是有只手捏着你的心脏,使劲挤呀挤,让你浑身痉挛,不知道该怎样让这一切停止。我知道总有一天会好起来,但是我不知道那一天来到之前,我该如何生活。唯有死貌似可以结束那让人无法忍受的痛苦。是的,我割腕自杀过。”
    红色比基尼姑娘说:“天呀,真想不到。当时你没想想叔叔、阿姨他们?”
    “痛到一定程度,根本就想不到那些了,只想赶紧让一切结束。不过你也许会好奇我为什么没有死成。因为我看到了他,虽然看不见他的脸,但我知道那是他。那个站在未知的未来里的未知的他。他在召唤我,让我等着他,让我不要抛下他,不要把他独自留在世上。然后,我用尽所有力气,为自己叫了救护车。”
    我能感觉到,红色比基尼姑娘此刻跟我一样,屏住呼吸倾听着,不愿意漏掉一个字。
    “那段时间我骗大家,说我去旅游了,其实我是在住院。出院后,初恋的伤口一直隐隐作痛,不过我还是逐渐好起来了。这时候,我遇到了第二任丈夫。”
    “啊,那个我知道。虽然这几年我不在国内,但你那个高富帅老公的传闻早已漂洋过海了。听说是个万人迷型的,英俊、慷慨、多金。”

    “嗯,他可以说是能满足我所有虚荣心的男人。所以我打算跟他离婚的时候,你想想我的压力有多大。父母就不用说了,朋友们也觉得我疯了。他是个好人,说实话床技也一流,但我跟他无法交流。他眼中的世界非黑即白。比如,我有个朋友那时候婚外情,他不了解前因后果,就将那个朋友完全否定掉,觉得她样样都不好,让我不要跟她接触。我跟他说,她犯了错不代表她就没有闪光点,就没有值得我交往的地方。但是他根本无法理解,对他来说,世界只有两种观点,他的观点和错误的观点,容不得别人的半点异见。他只能在肉体和虚荣心上满足我,我要找的那个人,应该在精神上也能满足我。他不是那个人,不是那个救过我的命,那个能让我完全忘却自己的初恋,让过去一笔勾销的男人。当然,当初我还是很犹豫的。这时一个交集并不多的老同学,在酒桌上的几句话,帮我下定了决心。
    “他说:其实很简单。你想想你放弃了他,最坏的结果是什么,最好的结果又是什么?你敢不敢为了那个最好的结果,去承担最坏的结果?你能不能接受最坏的结果?能接受,你就放弃他。不能接受,你就好好跟他过。
    “我想了想,最坏的结果,无非是孤老终生。
    “最好的结果,是遇到那个人。那个I knew I loved you before I met you的人。
    “不久,我就跟第二任丈夫离婚了。
    “又经历了几个男人之后,他终于出现了。出现得那么低调,没有书上说的什么雷鸣闪电,什么电光火石。认识、约会、上床,都是些稀松平常的情节。时间让我们相爱,接触的日子越久,越觉得他就是那个人。是他让我明白了,我不需要跟自己的过去一笔勾销,正是那些东西让我成为了今天的我——这个让他爱上的人。跟他在一起之后,我发现自己再也不是当初那个自卑、多疑和敏感的小女人了。我们相互吸引,彼此信任,无话不说,甚至可以开诚布公地讨论我们的性幻想。现在我觉得吧,结婚不结婚都无所谓了。一张纸不会让我爱他更多,也不会让我爱他更少。你觉得这都是运气吗?”
    红色比基尼姑娘说:“不,是勇气。”
    我终于按捺不住,坐起来扭头说道:“你们是四川的嗦?”

    alice2020alice2020 楼主

    女人之间,其实并没有什么战争可言
    摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》

    总是有人说,得为了值得的男人,随时做好迎战的准备。我说,真到了需要我亲自出马的份儿上,这个男人根本就不值得。值得的男人会自己出马,明确向潜在小三表示,‘对不起,我是有媳妇儿的人啦’。

    (一)
    几年前,因为某个人,我很不开心。于是离开了灰蒙蒙的北京,奔向了以蓝天白云为背景的大理。明媚的阳光,并没有让我的心情好起来,相反,却让我更加失落。在北京的时候,还可以把自己的阴郁归罪于天气的影响,但在蓝天白云下,绿水青山中,已经没有任何自欺欺人的借口了,只能直面这个事实:我真的很不开心。
    本来来大理,是为了忘记一个人。来了之后才发现,原来自己更想念他了。在我被这种思念击溃的那天,我遇到了林子。我们是怎么搭上话的,我已经记不清了,只记得两人都喝多了。也许郁闷的人喝多了,就想找个更郁闷的人吐槽,显然,我俩都认为对方符合这个条件,于是我们认识了。
    林子的男朋友是她高中时候的同学,他们在一起已经八年了。几个月前,他们决定结婚,婚房都看好了。一个月前,男朋友去上海出了趟差,在上海跟一个姑娘“一见钟情”。用他的话来说,就是“从来没有这样眩晕与激动的感觉” 。
    当然,再怎么晕,八年的感情,也不是说放就能放下的。男朋友犹豫不决。林子的家人和朋友都劝她积极迎战小三,把未婚夫夺回来,还帮她拟定了各式各样的“夺夫计划”。但群众情绪高昂,等待围观一场好戏的时候,女主角林子却罢工了,以“老子不陪你们玩了”的姿态,拍屁股走人,来到大理,留下唏嘘不已的观众在C城干着急。
    林子说:“我让他自己好好想一想,我对他来说,究竟是真爱,是一辈子都舍不得丢下的女主角;还是,只是个八年的误会,是他在邂逅女主角之前,陪他进行爱情演习的群众演员?”林子的声音哽咽了,她一定知道,最终的判决,很可能把她判为一个“群众演员”。
    缓和了一下情绪,她继续说道:“我给了他两个月的时间。他如果还是愿意跟我结婚,就在×月×号之前来大理接我回去。”
    我很想说,这么不靠谱的男人,你还是别等了。但是,她脸上的表情,让我说了一句连我自己都感到吃惊的话:“他一定会来的。”虽然我有种预感,他是不会来的。
    他果然没来。
    那段时间,我跟林子天天混在一起。后来,我干脆搬进了她的房间。×月×日那天,林子在对面的床上大哭了一个晚上。
    第二天,我忍不住问她:“你后悔吗?”
    “不后悔。”林子微微一笑说,“要死要活求回来的爱不是爱。他没有来,只能说明他不值得。”这笑容背后,藏着多大的勇气和苦楚呀。
    我跟林子分别那天,我想念的人来了。他租了辆摩托车,载着我去附近的一座古镇。我搂着他的腰,一路上,我都在想林子。我暗暗佩服她,我不敢想象,如果我等的人没有来,我会怎么去面对。我把林子的故事告诉了他。
    他说:“要是我没来,你会怎么做?”
    我说:“咒死你全家!”

    (二)
    一般来说,我在旅行中认识的人,无论大家在一起逼逼叨叨,打打闹闹得多么开心,当各自回到常规的生活中之后,就不再联系了。不过林子是个例外。我也不知道我们保持联系的原因是什么,也许是因为她在我对面的床上偷偷地啜泣过,也肆无忌惮地痛哭过,而我也做过同样的事情。有某种说不清道不明的东西,让我们隔几个月,就会从MSN的隐身状态中跳出来,问对方一句“在不在?”正因为如此,我断断续续地得知了林子后来的故事。
    今天我打开MSN,看到她的一长串留言。
    “在不在?”
    “貌似不在。(*苦逼脸*)”
    “大熊向我求婚啦,猜我怎么说的?”
    “哎,你为什么不在啊啊啊啊!!!!等你在线的时候聊吧。”
    “算了,我憋不了那么久!我答应~\(≧▽≦)/~啦啦啦。”

    林子通过一个朋友认识了大熊,两人交往以后才知道,大熊跟上一个故事的男主是一家公司的,只是部门不同而已。我很喜欢林子这一点,不主动打听对方的家庭情况和工作单位,有感觉就在一起了。个人的悲剧要么把一个人变得更弱,要么把一个人变得更强。林子完全属于后者。自从经历了上一个故事,对很多东西她反而看开了。她最大的改变就是,再也不以结婚为目的而恋爱了,对她来说,恋爱的目的就是恋爱。她的恋爱哲学是:“是我的,跑不掉;不是我的,跑掉了更好。”
    C城并不是一个特别大的城市。林子跟前男友的同事好了这件事,肯定难免招来些闲言碎语,不过林子跟大熊都不介意。但有一个人介意了,岂止是介意,简直就是疯狂了。
    那个人,就是林子的那个前男友。
    林子跟大熊好之前,前男友来找过林子。他后悔了,说当初自己瞎了眼,那个“一见钟情”根本不是他心中那个样子。反正就是求林子原谅,让林子再给他一次机会。
    林子说:“我在大理的时候,已经给过你一次机会了呀。你告诉我你喜欢上别人的时候,我想死的心都有了。我没跟你哭,没跟你闹,而是给了你一次选择的机会。对不起,我这人不爱给第二次机会。”

    前男友得知林子跟大熊好了以后,跑到林子家闹。那天他喝多了,站在林子家楼下喊:“我知道你还爱我,你跟他好,就是为了气我。你做到了,林子。我已经快被气死了……”前男友一边说,一边哇哇地哭,连林子的母亲都感动了。其实林妈妈一直挺喜欢这个小伙子的,当初还怪林子不去“争取”他。
    此时,林妈妈对女儿投来赞许的目光,说:“青出于蓝胜于蓝呀,原来你的战术比我们的都高明。要是他能全款把婚房买了,写你的名字,你就原谅他吧。”
    那天晚上,林子没有理他。大家都以为林子是欲迎还拒,甚至那个前男友也那么认为。林子也懒得跟他们解释了。她反倒跟我这个相信她是真心不想理他的人解释了,“路路,你知道吗,那天看着他那个样子,我打了个寒战。要是当初没有那个‘一见钟情’,我岂不是要嫁给这样一个失败者。想起来都觉得后怕。”
    随着时间的推移,那个前男友逐渐明白,林子并不是欲迎还拒,跟大熊在一起,也不是为了气自己。这个事实,让他有点“丧心病狂”了,居然雇了个大美女三番五次地去勾搭大熊,大熊出于礼貌,一开始委婉地拒绝。但久而久之,大熊失去了耐性,直接明确地告诉她,我只爱我们家林子。你对我而言,毫无魅力可言。从来没被男人说过“不”的大美女,在一怒之下说道,你以为你是谁呀,要不是那谁谁谁让我来勾搭你,老娘才不会多看你一眼呢!

    写到这里,我在MSN上敲出“在不在?”,却没有发送,而是给林子打了个电话。林子接受完我的祝福,发表了一番感慨:“女人之间,其实并没有什么战争可言。如果你的男人态度坚定,怎么可能打起来呢?总是有人说,得为了值得的男人,随时做好迎战的准备。我说,真到了需要我亲自出马的份儿上,这个男人根本就不值得。值得的男人会自己出马,明确向潜在小三表示,‘对不起,我是有媳妇儿的人啦’。当然,男人对有魅力的女人心动是很正常的,关键是他对你的爱和尊重,让他是否只是止于心动,对潜在的小三们说NO!如果一个男人足够爱我,哪需要我去斗小三呀,在小三成为小三之前,他自己就把她斗跑了。”

    alice2020alice2020 楼主

    最幸运的事(上)
    摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》

    好多人都这么说,能有一个好丈夫是女人的人生之大幸。其实更幸运的是,我有一个好父亲。这个世界上,觉得他是个好父亲的,恐怕只有我一个人。

    (一)
    她的名字叫林子。
    在上一篇文章里,我讲过关于她的一点故事,之后陆续被问起这个故事有没有后续。
    对我来说,一个故事讲完了,就是讲完了。每个人的生活都在继续,后续肯定是有的,但那就是另一个故事了。 即使在另一个故事中,大熊出轨了,林子跟他离婚(大熊并没有出轨呀,这是假设情况),我仍旧坚信女人之间没有战争可言,如果一个男人足够爱我,在小三成为小三之前,他自己就把她斗跑了。林子也是。她跟我说过,就算是为了大熊,她也不会去跟别的女人斗。如果真有人把他抢跑了,她也不后悔。当然,我不觉得有任何人能抢跑他,林子是个非常特别的姑娘,我想大熊还没有笨到看不到这一点。
    世界上有这样的夫妻,无论最开始相爱的原因是肉体欲望,物欲吸引,还是精神渴望,最终他们之间的爱会上升为对彼此内心的爱,这种爱不会随着容貌老去而消退,反而会随着时间的沉淀而愈发浓烈。我见过的那些拆不散的夫妻,他们之间都有这样的爱。但具备这种爱,并不代表拆不散。按理说,如果一个人拥有这样的爱,他就不会冒着失去此生挚爱的风险去享受一时的欢愉。但仍旧有人原意去冒这个险,因为他们总是被原谅。有些被欺骗的人,总能找到原谅对方的理由。而所有这些理由里,最让人心疼的无非“爱”这个字。“我爱他,所以就算他欺骗了我,我也无法离开。”在爱情面前,有多少人的自尊如此脆弱,不堪一击!

    人在爱情中,无非扮演了两个角色,一个是奴隶,一个是主人。
    爱情的“奴隶”通常把爱情视为一个目的地,千辛万苦走到了这里,就舍不得离开。所以完全受其控制,任凭它折磨自己,宁可继续做那个被侮辱与被伤害的人,也不愿解放出来。而对爱情的“主人”来说,爱情并不是目的地,而是一条路,一条通向幸福的路,并且不是唯一的路。所以当一段爱情变得不幸时,他们也懂得扭头就走,去尝试其他的路。
    当然,无论是爱情的奴隶,还是主人,那都是个人选择,只要是心甘情愿,都无可厚非。我很佩服那些真正甘做爱情奴隶的人,他们就算是被折磨得遍体鳞伤,也伤得心甘情愿,但我更佩服那些即便为了爱情,也不做奴隶的人,比如林子。
    她说:“大熊是个好人,无论他跟谁在一起,这一点都不会改变。他要是离开,我也相信他有充分的理由说明我们不适合。对我来说,两人要是真的不适合,分开才是最好的结局。大熊也是这样想的,他坚信我不会离开他,但要是某一天我打算离开,他也会让我走。我俩都觉得,一段感情得双方觉得适合才能轻松愉快地走下去。就算一方觉得适合,另一方觉得不适合,那还是不适合。我心里也清楚,我们现在适合并不代表一辈子都适合,路还长得很,而人又总是在变,也许是退,也许是进,将来还得看我们变化的步调一致不一致。”
    “要是将来发现不适合呢?”
    “那还是分开好。感情这事,我将就不了的。我也不想大熊将就。”
    没有人不想好好的,幸福着。关键是,不幸福的时候,我们如何选择?感情就像鞋子,合不合适,只有穿的人知道。合适自然不用说了,但不合适的时候,该怎么办?其实谁都不敢保证后面还有更合适的。有些人就算双脚被鞋子磨出了血,也舍不得脱下;有些人不管那么多,不合适就脱下。未来是未知的,脱下以后,或许后面的鞋子很合脚,或许更不合,亦或许后面连鞋子都没有。
    有勇气脱下鞋子的人,也不用去鄙视那些不愿意脱下而愿意将就的人。因为任何一次勇敢的选择,都有可能让你的人生大赢一把,也有可能让你输得更惨。脱下鞋子的人,其下场不一定好过没有脱下的人。每种选择都有其优势,也有其代价。千言万语,不过四字,愿赌服输。 而有一种人永远都不会输,他们是真正的勇敢之士,能承担自己的选择带来的最坏结果。他们就算光着脚,也能忍着痛,把人生余下的路走得很精彩。

    (二)
    林子跟大熊结婚了。
    看着她发给我的结婚照,我不禁感叹:“遇到大熊,一定是你这辈子最幸运的事!”
    林子回答:“好多人都这么说,能有一个好丈夫是女人的人生之大幸。其实更幸运的是,我有一个好父亲。这个世界上,觉得他是个好父亲的,恐怕只有我一个人。”
    我明白林子为什么那么说。林子的父母曾经是众人羡慕的郎才女貌组合,两人结婚后,父亲爱上了另一个女人。一般人找小三都找年轻漂亮的,那个小三比林子的母亲还大好几岁,而且长得也远不如林子她妈。从那以后,林子家里有段时间特别不太平,直到两人离婚才消停。当然,之前也不太平。两人的“三观”差距太大,特别是在教育孩子的问题上,林子的母亲是强硬派——因为我是你妈,所以你必须听我的;而父亲则是讲道理——如果我没道理,就算我是你爸,你也不用听我的。
    离婚后,两人又都再婚了。双方过得都比原来好。母亲的新老公是个老实人,很疼老婆,对林子也不错。这边两人一起观赏喜闻乐见的新闻联播,那边两人一起探讨曼杰什坦姆。虽然母亲对前夫那个“渣男跟小三从此过上了幸福生活”的结局,一直耿耿于怀,但也仅是耿耿于怀而已。她对林子灌输的各种“仇恨教育”完全没起作用。
    林子每次听人说她爸不是个好父亲时,她就会说,你又不是他女儿,你凭什么这么说?对方说,因为他找小三,他抛妻弃子。林子说,他没有抛弃我,只是不跟我住一起而已。但对我的关心,丝毫没减少。至于找小三,这能说明他不是好父亲吗?最多只能说明他不是好丈夫吧。
    我说:“林子,你父亲能有你这样的女儿,也一定觉得很幸运吧!”
    林子说:“哈哈,也许这正是他作为父亲的‘阴险’之处,是他把我塑造成了一个让他觉得幸运的女儿。他教会我不要随意评判他人的生活。他从不轻易评判我的生活,所以我也不轻易评判他的。常听到一些孩子一边埋怨父母总是评判自己的生活,一边又对父母的生活指手画脚。
    “更重要的是,我父亲教会了我思考的乐趣。生活中很多复杂的事情,如果你懂得换个角度去思考,就会发现,其实并没那么复杂。你觉得一件事复杂往往是因为你扯上了其他的事。比如我父母离婚这事儿。我跟我母亲,就是母女关系,我跟我父亲,就是父女关系,他们离婚只是夫妻关系闹崩了,我跟他们的关系照样没变。 所以在离婚这事上,我尊重他们的选择。也有人问过我,难道你就不渴望有个完整的家吗?我说,要是这个家里的人,过得很不开心,完整又怎么样?我现在有两个爸爸,两个妈妈,我觉得挺好,挺完整的。”
    我说:“林子,你错了。”
    林子说:“为什么?”
    我说:“因为这个世界上,至少有两个人觉得他是好父亲!”

    alice2020alice2020 楼主

    最幸运的事(下)
    摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》

    一个人能给予你的真正安全感是,就算没有了这个人,你也能拥有精彩的一生。感谢父亲,教会了我一个道理,女人一生中最幸运的事,莫过于拥有一颗强大的内心。

    (一)

    林子常常跟我说起自己的父亲。我觉得,孩子对父母的最大褒奖之一,便是常常提起他们,并且口气没有抱怨和不满,而是感激与关爱。林子说起父亲时,便是这样。林子的父亲从没想过在女儿面前,把自己塑造成一个完美男人的形象,他反而并不忌讳暴露自己的缺点。正是从他身上,林子看到了男人的种种脆弱与疲惫,智慧与可爱。这也造就了林子的两性相处哲学:尊重、理解与宽容,并坚持自己的原则。林子说,很多男人其实比女人更脆弱,只是他们不愿意像女人那样,把自己内心的脆弱表露出来。每个男人心里都住着个小男孩,这句话很有道理。
    父亲也教会了林子,应该相信爱情,但不应该把自己的幸福寄希望于男人身上。林子说:“我父亲其实比较反感那些离了男人就活不下去的女人,但他的伟大之处就在于,就算我决定成为他反感的那种人,他也会尊重和支持我的选择,并给出建设性意见。”
    林子曾经就是一个“离了男人就活不下去”的女人。她和初恋在两人一次大闹后破裂,接着她很快进入另一段感情。之后,便是那段八年的感情,以男方移情别恋而终结,对方随即后悔求复合,林子没再给他机会。第四段便是现在与大熊的幸福进行时。很多人都觉得这第三段感情是林子最后悔的一段,其实不是。林子说:“虽然最后我们结束得不愉快,但我们互相爱过,给彼此都带来过欢笑。那八年并没有白白浪费。”林子真正后悔的,是自己的第二段感情,因为这段感情中,没有感情可言,她选择进入其中,只是因为受不了一个人面对失去初恋的痛苦与失落。那一段,被林子视为“目前为止,人生最大的污点。因为自己很自私地利用了一个无辜之人”。林子选择分手的时候,对方很受伤,为此林子内疚了很长一段时间。初恋刚终结那会儿,林子还不懂父亲说的“只有能直面痛苦,并且不惧怕拥抱孤独的人,才会拥有最美妙的爱情”的含义,她只知道,失去人生第一段爱情,心疼得要死。她父亲对她说:“林子,爱情将来还会有的。就算你离了男人活不下去,你也必须记住:男人是你自己挑的,所以幸福还是掌握在你自己手里。”

    (二)
    有这样一位父亲,林子成为今天的林子就不难理解了。林子小时候,高年级有个“女老大”,整了个“不良少女帮”,一帮人经常去欺负她班上的某个女同学。这种处在生物链最底层的人,谁都可以欺负,甚至是其他那些常被人欺负的同学,也会去嘲笑她,欺负她。有次林子看不下去,站出来替这个女同学说话。她并没有因此成为英雄,相反,第二天,“毁三观”的事情发生了。那个女同学加入了女老大那个帮,跟着女老大一起欺负林子。
    林子很难过,回家哭诉。听完事情的详细经过,林子的母亲说,这就是你多管闲事的下场,真是活该。不过既然这样了,老林,你明天买点礼物,去学校找老师谈谈吧。
    林子父亲把她拉到一边,说:“别管你妈怎么说,这件事你做得对,就算结果不如人所愿, 也改变不了这个事实。那位你帮助的女同学,她做得确实不好。但她做得不好,不代表你做得不好。也不要太怨她,她也有自己的难处。我去跟老师谈也没用,这种事情如果老师能管得了,也不会发生了,不是吗?”
    “那我该怎么做呢?”
    “明天你去跟他们说,人多欺负人少,算屁本事,有本事放了学去×××地,打群架。这事儿千万别告诉你妈。”
    林子提到打群架的时候,“女老大”脸上跟打了鸡血一样,立马答应了。她肯定在想,林子这样在学校默默无闻的女生,能叫上多少人呀。“女老大”把她的小妹们召集齐了。当她们冲到×××地时,当场就吓尿了。
    林子父亲带着一帮人,拿着扁担、铁锹和各种“家伙”,齐刷刷地站着。这些叔叔都是林子父亲的朋友,虽然平时都一副文雅范儿,但在一帮小屁孩面前,这种场面已经不得了了。当然,林子的父亲他们并没有真正动手,但从此以后,再没人敢欺负林子了。之后,那帮人每次见了林子都点头哈腰,左一个林姐,右一个林姐的叫。
    这就是林子的父亲,不管什么“社会准则”,总是以她最需要的方式关爱她、支持她、帮助她。林子说:“我妈跟我爸,其实在教育问题上最大的区别就是,我妈一直是在以她需要的方式爱着我,虽然我知道她是出于好心,但常常让我觉得很累;而我爸,他一直在以我需要的方式爱着我。”

    (三)

    林子常常有些惊天动地,甚至是“毁三观”的举动和想法。这正是我最喜欢她的一点,她从不随波逐流,人云亦云,遇事总是尽量接收多方面的信息,再加以自己的思考,然后才去判断。如果觉得自己掌握的信息不够齐全,就选择不判断。就算被人骂没有立场,她也无所谓。甚至有时候,当大家对某件事的评论,呈现出一边倒的局面时,她仍然敢提出相反的观点。有时得知她因为一些观点,在网上或在生活中被骂后,我会忍不住劝她,有些东西,即便你说出来,很多人也不会懂的,只会误解你的话,扭曲你的观点,何必呢?遵守一些世俗规则,可以为自己省去很多麻烦。林子说,我来到在这个世上,不是为了给自己省麻烦而活,而是为了成为一个真实的,有血有肉有灵魂的人而活。而人最大的虚伪,莫过于说的跟想的不一样,做的跟说的又不一样。
    恐怕只有当一个人强大到一定地步,才会有此随心所欲讲真话的底气。
    林子总是言出必行,说到做到,或者做到了再说。那次从大理回来后,我三天两头嚷嚷着要开自己的公司,而林子第一次提到“自己的公司”这个词时,她自己的公司已经运营两年了。
    我发现,一个人想干一件事时,嚷嚷得越厉害,这件事成功的几率就越小。比如那些天天在网上发状态,嚷嚷着要减肥的朋友,见了面都不用我开口,她们自己就会哀怨道:“哎呀,我又臃肿了!”倒是那些之前只字不提“减肥”二字的,一见面,哟,已经瘦成林志玲了。

    常常听到有姑娘说:“我要找个能给我安全感的男人。”
    林子说:“一个人能给予你的真正安全感是,就算没有了这个人,你也能拥有精彩的一生。这便是我父亲给我的安全感。失去他,我当然会伤心,会痛苦,会怀念,但我还是我,我照样会让自己的生活充实而有意义地延续下去。失去大熊也一样。感谢父亲,教会了我一个道理,女人一生中最幸运的事,莫过于拥有一颗强大的内心。”

    alice2020alice2020 楼主


    摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》

    身边没有男人,不代表没有爱情的味道。有爱人的时候,爱情是两个人的事。没有爱人的时候,爱情是一个人的事。

    (一)

    巴黎之行可以说是场“意外”。那时候我在汉堡游荡,离回国时间不到一周,本打算跟朋友一起去柏林转转。定票的时候,当时的老板打来电话,让我去巴黎帮她办点事,报销路费和酒店。于是我伙同朋友去了巴黎。
    那些著名的景点就不必多言了。就算我想多言,也言不出来,我们只是坐在游船上,挨个儿“哇”了一下各种威武雄壮的建筑。
    巴黎带给我的“哇”很多。比如刚跳下长途客车,就有一件不明飞行物欢腾地飞过来迎接我,吓得我哇了一声,定睛一看是零食袋。跟着人群往车站外面走,各种垃圾散落在垃圾桶周围,过道里还散发着一股尿骚味儿,我当然不会承认那无法抑制的亲切感顿时涌上心头,好熟悉的感觉……当旁边的德国朋友发出哇哦的感叹时,我默默地鄙视了他一下,没见过世面的家伙!

    一出车站,轮到我哇了!这这这……不是国贸吗?
    从“国贸”走十来分钟,就到了我们的旅馆。旅馆附近有家小咖啡厅,装修得非常牛逼,为什么说牛逼呢,因为看上去就跟没装修过一样。老板是个四十来岁的中年男人,鹰钩鼻,稍微有点驼背,眼里总是带着笑意,看起来很面善。我们每次路过,都会进去喝杯可乐。天气太热了,店里没有空调,没有冰咖啡,吹着老式吊扇,咕噜咕噜来杯冰镇可乐,便成了我们每天傍晚的最爱。
    老板委托我办的事,最终由于对方公司的失误而没有办成,不过这倒让我多出了半天的空闲时间。在巴黎的最后一个下午,该去哪里?旅游指南上的各种介绍,令人眼花缭乱,里面的风景照片一张更比一张美,似乎都在搔首弄姿地喃喃:选我!快选我!我跟朋友的选择性障碍症同时发作。
    窗外骄阳似火,朋友望了外面一眼,叹了口气说道:“要不……要不我们去那家咖啡厅吧?”

    (二)

    咖啡厅的老板围着不算太干净的围裙,他为我们端来可乐时,我跟朋友笑呵呵地对视了一眼——要是他知道自己这家咖啡店,在两个二百五游客心里,打败了卢浮宫、凡尔赛宫、协和广场和巴黎圣母院等著名景点,不知有何感想?
    店里的客人并不多。我们旁边坐着一位穿着套装的老太太,她点了小杯的特浓咖啡,抽着烟跟咖啡店老板用法语聊天。
    我跟朋友用英语交谈。朋友背后坐着一对老人,正用德语交谈着。天气虽然很热,但这里却没有一点浮躁的迹象,一切都沉浸在某种懒洋洋的安逸里。包括我自己,所有人的心情似乎都很好。
    朋友突然笑了。他压低声音跟我说:“后面的人在讨论我们呢!”
    我:“啊?”
    他:“他们刚才在猜我们是不是情侣,现在在猜我们是哪国的游客。”
    这种情况,一般人笑笑就算了,但我那朋友不是一般人,二百五朋友回头,用德语回答:
    “我是德国的,她是中国的。”
    夫妻俩愣了一下,接着尴尬地笑了。但我那二百五朋友,从来不知道尴尬为何物。只要有人对他笑,他就会理解为:你看,他们挺喜欢我哒。
    于是他们接下来就开始对话,滔滔不绝。

    我还没弄清怎么回事,已经被朋友拉起来,坐到了两位老人旁边。老太太一头干练的短发,穿着白色保罗衫。作为一个老太太,她身材可以说是相当好。老头子的发型跟老太太有点像,只是发量要少很多。他布满皱纹的脸上,却有一双年轻人的淡蓝色眼睛,忽闪忽闪的,顽皮而明亮。
    老妇人用英语问我:“你会说德语吗?”
    我说:“一点点。”
    老头子:“那我们都讲英语吧。”
    我礼貌地笑笑,回答好。
    我在头脑里搜索着适合跟陌生人聊的话题,二百五朋友开口道:“呵呵,你们喝什么呢?”
    “啤酒。你们呢?”两位老人晃了晃手中的啤酒瓶子。
    “可乐。” 我们晃了晃手中的可乐瓶子。
    “妈的,好傻逼的对话。”我在心里说道。
    “妈的,好傻逼的对话。”老太太说。
    然后大家笑了。
    老太太说:“你们是情侣吗? ”
    朋友反问:“你们觉得呢?”
    “我老公觉得你们不是,我觉得是。”
    朋友说:“你老公是对的,我们是朋友。”
    “你们结婚多少年了?”我问。本以为会听到一个长得不可想象的答案。
    “一天。”老太太说,脸上挂着孩子气的微笑。
    “哇!”我忍不住惊呼。

    (三)

    来巴黎之前,我曾决定绝不在此地提及浪漫与爱情,因为关于它的浪漫传奇已经太多太多,我只想感受一下别样的巴黎。当老太太将巴黎形容为“每个离不开爱情的女人都应该来看看的地方”时,我就知道,在巴黎,就算你躲着浪漫这东西,它也会在冥冥中找到你,像一朵悄悄开在窗下的花,不管你愿不愿意,一推开窗户,就能闻到它的气息。
    “你觉得自己是个离不开爱情的女人吗?”我半开玩笑,半认真地问道。
    “绝对是!”老太太回答。
    “你第一次恋爱是什么时候?”
    “第一次有男朋友是十七岁的时候,但要说真正地坠入爱河……四十岁的时候,我遇到了一个很特别的男人,特别到我想跟他过一辈子。那次恋爱让我明白,之前的那些都不叫恋爱,只是一些追逐与被追逐、迷恋与被迷恋的游戏,都是为了让自己自我感觉良好而已,跟真正的爱情没多大关系。”
    “然后呢?”朋友问。
    “然后我们离婚了。”老太太笑。
    我瞟了一眼老头子,看起来他似乎并不介意自己的老婆提到前夫。
    为了保险起见,朋友还是问了一句:“你不介意吧?”
    老头子说:“一点也不。他们的故事可有意思了。”
    “离婚的时候,其实也挺痛苦的,互相都还有感觉,就是过不到一块儿。”
    当我听到具体的离婚原因时,差点就喷了——政治意见不合。她说到关于德国政治的地方,我没太听明白,反正他俩支持的政党不一样。后来想想,其实也正常。
    那次离婚后,老太太单身了将近十年,然后遇到了老头子。德国有很多园艺爱好者,有些家里没有花园,或者花园不够大的人,会到别的地方另租上一块地,在里面种花养草,他俩租的花园正好挨着,慢慢地两人就混熟了。老太太和老头子在一起十一年,头一天刚登记结婚,巴黎之行算是度蜜月。
    那天下午的时间过得很快。说再见的时候,我告诉他们,我兴许会写本书,把我在旅行中遇到的有趣之人都写进去。
    老头子问,你会写到我们吗?我说,当然。当然,那只是顺口一说。

    (四)

    北京,炎热而浮躁的傍晚。电脑上弹出一个聊天窗口,二百五朋友问我在干吗,我说我正在写在巴黎遇到的那两位老人的故事。朋友说,没想到你真的会写。我说,我也没想到。那不打扰你了,朋友道。
    老太太柔和而沙哑的声音在耳边回响,一句又一句,我已经分不清当时哪句话在前,哪句话在后。零星的聊天碎片散落下来,我烦躁的心情也逐渐平静。
    ——中国有个说法,有种女人嫁给谁都会幸福……
    ——放屁!要是嫁给谁都会幸福,爱情还有什么意义?
    ——您别误会,这句话的意思是说,这样的女人懂得自己给自己幸福。幸福不是目标,而是种能力。
    ——哈哈哈哈(有种被鄙视的感觉),我相信有些女人,自己也可以过得很好,但女人要是跟一个不对的男人生活在一起,绝对不会幸福。再有幸福的能力,也会被错误的婚姻磨光。 嫁对了人,不一定会幸福,因为有些人就是不懂幸福;但嫁不对人,肯定不会幸福。所以,我不相信这世界上有女人,嫁给谁都会幸福。
    ——你说得太绝对。
    ——嗯,可能是绝对了。也许你们的文化能造就那样的女性。佛陀不是也说过,幸福源自内心吗?不过我还是觉得,如果真的嫁给谁都会幸福,那不叫女人,叫女圣人。
    ——当初离婚的选择,是不是很艰难?
    ——离不开爱情,不代表离不开男人。越是真正离不开爱情的女人,越有勇气离开一个错误的男人,越有耐心去等待正确的那个。所谓错误的男人,就是无法让你幸福的男人,或者只能让你幸福一阵子,而不是一辈子的男人。舍得下错误的男人,才有机会邂逅正确的那个。
    ——您别介意我问个问题,对于一个热爱爱情的女人来说,十年的单身生活是不是很可怕?——身边没有男人,不代表没有爱情的味道。有爱人的时候,爱情是两个人的事。没有爱人的时候,爱情是一个人的事。我一直知道自己会遇到“那个人”。从某种意义上说,我一直都拥有爱情。他来之前,生活也可以跟他来时来后一样激动人心,充满乐趣,因为等待幸福,也是一种幸福;时刻做好准备去迎接爱情,也是一种爱情。只不过有时候一不小心,就准备了十来年。

    “你觉得我是‘那个人’吗?”老头儿乐呵呵地问道。
    “现在还不好说,日子还长着呢。不过我希望你是。”
    两人温柔的对视, 我至今记得。

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