询问是最无力的方式,重要的是观察,将心比心的去理解

大凡女孩子,在我这儿,只分两种:好哄的和不好哄的。好不好哄,其实与女孩子长得漂亮不漂亮没有任何关系,差别只在世人的眼里,好哄的漂亮姑娘收获美誉,难哄的漂亮姑娘叫贱人就是矫情,好哄的丑姑娘算是有“自知之明”,而难哄的丑姑娘,落下的只有“丑人多作怪了”。

但是姑娘都只是姑娘。

而好哄和难哄的差别,却是在骨子里的。

那天朋友们一起吃火锅,说起来大胸女神毛小毛,也真觉得羡慕。不是羡慕胸围,而是羡慕她无忧无虑。女神不服,喊着说:“我哪儿无忧无虑了,我还担心着考研呢!”我们嘻笑她:“你有事业线,还怕没事业?”

女神是学设计的,谈过一段两年的恋爱,最后感情淡了就分手,没吵没闹,不再联系,双方也没有互黑,只说缘尽难再续,算得上好聚好散。她性格也是好的,开朗直爽,讨人喜欢。父母宠爱,朋友又疼她。纵使有些什么不顺,也是鸡毛蒜皮,生个气就完了。然后嘻嘻哈哈,日子该怎么过还是怎么过。一个朋友评价她还是经历的太少。可是对我们来说,如果可以,希望她永远都不需要去经历那些让人转性的故事,如此安稳活着,便是最好。

上次我和朋友聊天,我说如果我是男人,我一定找一个小女生。他很惊讶,问我为什么。我说因为好打交道。好哄是真的好哄,吵架了你给块糖吃自当没事,你随便一逗就笑颜如花。笑点泪点都不高,涉世未深,也不必带她去看那世间繁华,旋转木马就足够。心里也没有那些细枝末节的情绪残留,解决了一件事儿就当是没事。有的时候跟你哭跟你闹,和你折腾,可是事情过去了就真的过去,那才是好哄。

难哄其实是一种很难从表面上分辨的属性。因为真正难哄的女人,往往长着一张好哄的脸,出了事情也不吵不闹,让你以为风平浪静。她们就在自己心里憋着,一遍遍回味一次次得百转千回,最后得出一个让大家都万劫不复的决定。

我有一些难哄的朋友们的男友,后来都成了前男友,就是死在了一句“你根本不知道我要的是什么”这句话上。有时候我觉得其实男生还挺傻的,特别是喜欢一个姑娘的时候,他们的原始冲动就是“你说啊,你说啊,你说你要什么?你要什么我给你啊!”可是偏偏遇上了女朋友们痛苦得眼神:“说不出来,就是感觉不对。”

可能是因为需要的东西不同,而又一直得不到,所以才变得难哄。曾经尝试给朋友介绍对象,问她你需要什么样的,她说了三个字:“懂我的。”我便彻底放弃了介绍的这个念头。有人曾说女人其实很好对付,爱钱的便给她钱,要爱的便给她爱。据说说这个话的是金星女士,可见这话还是颇为男性思维了些。而不知道,这世上的许多女人,要的不仅是爱,而是“以她要的方式爱她”“懂得她”。

前不久B小姐分手的晚上,她的男友Q先生打电话给我,我正好在打游戏。Q先生小心翼翼得说:“渡啊,你是在游戏不?如果在,我就先不打扰你了。”我说:“没事,我单手操作不坑队友,哥怎么了?”Q先生就哭了,如果一个男人,不是很难过的情况下,且并不娘炮的话,一般不会在自己女朋友的朋友面前流泪。Q先生说那天B小姐加班,晚上10点才下班,站在大马路上打不到车,就打电话给Q先生抱怨。Q先生说你可以去另一个地方打车,那个地方好打些。

Q先生说的地方,和B小姐在的地方,走路需要20分钟。那是魔都的夜晚10点,又湿又冷,Q先生在温暖的家里,而B小姐在寒冷的大街上吹风。

B小姐在电话那头沉默了一会儿,问Q先生:“我怎么过去?”

Q先生很自然地给出了答案:“地铁还没到点呢,你可以坐地铁。”

嗯,坐地铁看起来是最好的解决方案了,虽然B小姐走到地铁站也要10分钟。但是总比走到Q先生说的位置要方便许多。

B小姐也没说话,就直接挂断了电话,然后给Q先生发了条短信:“我们分手吧。”语气坚决,没有机会。

Q先生在电话那头哽咽得不行。完全搞不懂发生了些什么。他的建议毫无错处,他也不懂自己为什么就被判了死刑。B小姐一直是我认识的女孩子里很讲道理的那种,而且也是个标准的女强人。越是这样的女生其实越难交往,因为她自己能过得很好,并不要求男生给她大多的东西,她对于感情的要求往往是很精神层面的,懂得,理解,体谅。并且能和她在一个步调上行走。

Q先生真的是因为一个建议而被分手的么?不是。凡是最后一件导致分手的事情,往往是小事,对于B小姐这样的女生来说,都不过是压垮骆驼的最后一根稻草,而那些致命的原因,早在她的心里来回过许多次。她永远都哄不好,她的坚持是因为你的表现让她有了坚持的勇气,她的放弃是因为你表现出了让她放弃的颓丧。

回想每次B小姐吐槽她和Q先生的争执,最后都是无奈的妥协。也许在表面上,是Q先生对B小姐的百依百顺,而在B小姐心里,每次是她在妥协。

前几天我和小妞交流,她刚分手。当初那么多人反对,却坚持了下来,现在收获了祝福,却又想要放弃。我可以理解,我却不觉得这是一个好选择。

我问她为什么。她的答案是没话说。是,共同的经历太少,说完了那些熟悉的人和事情,却开始发现再也没有可以共同交流的话题。她很无奈,男友看出了她的不开心,想要哄她,却难以阻止她放弃的决定。小妞长着一张好脾气的脸,而她对于感情和伴侣的要求,却非常的苛刻。她不要他有钱长得帅家境好,她要他可以让她变得死心塌地。这种心理上的顺从,是无法通过某一行为或者某句话而改变的。我劝慰她,只是因为异国所以寂寞,而熬得过寂寞,才能开出花朵。

可是她却告诉我,不是因为寂寞而支撑不下去,相反,是因为她觉得不需要他。

而她为什么不需要他了,是因为他不懂她要什么,也不懂怎么和她交谈。

难哄的女人,并不比好哄的女人更不值得爱。这是天性,却并非定性。人会改变,一个女人是否可爱的原因,是她们能否遇到那个让她们变得可爱的人。而不论好哄的女人,或者难哄的女人,其实需要的都是被理解和懂得,差别的只是这本书是儿童连环画,或是一本艰涩的经典文集。我们经常会抱怨一本书难读,一件事难做,其实是因为我们不愿意付出足够多的时间,也不愿意付出足够多的精力。只是一味以为所有的事情都不过是天注定,没有经过努力,就开始认命。

很多人以为懂得对方的方式,就是去问对方到底要什么,而事实上,询问是最无力的方式,重要的是观察,将心比心的去理解。你愿意付出去懂得和理解的努力,你会发现,艰涩的文字中有独特的趣味,而你草草翻过,再简单的连环图画,也是晦涩。

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