2013.3.2

偶然间找了迷糊娃这个异常安静隐秘的空间,可以毫无顾忌的发发牢骚,因为这里完全没有人认识你。虽然迷糊娃是定义为“分享有趣味的女生话题”,但我还是厚脸皮的赖在这里掺和着哈哈。自己越来越不爱写很长的东西,归根到底是懒!哎。。。情书这个东西呢,基本没写过,看到今年写的一篇“类情书”,不知该说什么好。算是增加点有趣味的女生话题?或许吧。

R:

我喜欢上你了,真的。问过自己喜欢你的理由,不想说因为你的才华、你的善良与美丽等等,只是发现我在想起你的时候,心里会有种奇怪的紧张感,原谅我把这定义成对你的喜欢。

听见你在电话那头哭,其实我第一句想说的是明天我去看你吧,可最终还是没说出口,过往的经历让我不能再去伤害一个如此优秀的女孩,我所能做的只能是倾听,在电话这头静静的陪着你。

生命中会在不同的时间、不同的地点,碰到不同的人,想要都对却是那么的难,至少对于我们都有过孤单旅程的人来讲无疑会是个很久的痛。冒昧的说出喜欢你,对现阶段的你来讲可能会徒增烦恼,原本一切不是这样安排的,脑海里想了很多种情景跟你说这些话,其实想说的也远不止这些,当我最终选中了自己最满意的那个场景时,“你是喜欢我吧”却来得如此早,以至于我实在敌不过那种紧张感,理想中那个场景也只能压在心底了。

断然不希望你给我介绍女朋友,怕自己会不自觉的去找你的影子、你的特质。

喜欢上一个人容易,忘记一个人难,此时说出我喜欢你,对你来讲可能是一件很不公平的事,因为我缺少那份担当,也没有资格对一个如此优秀的女孩说喜欢,只是真的挡不住心里的那种悸动、那种紧张、那种牵挂,对不起还是说了出来。原谅我只顾自己情感的自私的表达,不希望给你带来任何烦恼。

近段时间心里一直纠结,人不能两次踏入同一条河流,对我来讲也是如此。过往不堪的经历,不能再带给任何一个人,伤害太大。虚无缥缈的关心,再刻骨再深切,也不能有现实中的一个拥抱温暖。纠结过后,告诉自己:喜欢一个人不一定要在一起,特别当你不能给她哪怕任何一丁点存在感的时候,远远的看着自己喜欢的人一点点的找到自己的幸福也是一种开心。

你的空间,你的留言,你的日记,你的每一条微博,每一个评论我都看过,只是想更多地了解你,希望你不在深夜寂寞的发着微博,可我什么都做不了,哪怕半夜两点醒来偷偷看你的微博,无济于事。清醒的告诉自己,只需要默默的喜欢你,我们都将找到各自的幸福。

原本早就规划好了自己AA之行,其他的风景都是次要的,最想去的还是AA,去看你曾经上课、自习的地方,想隐约看到大学时期的你,当然到我说了这些话之后,所有都待定吧。

感谢你在这个特殊的时期,让我认识了你。孤单的生活在魔都,整个人时不时的会被魔怔,一直自我激励,自我鼓励,其实都是自己给自己找的烦恼,可就是无法从生活中剔除掉。有时候下班之后,不想骑车,就想走路回住的地方,想尽量把时间拉长,说不出自己在逃避什么,也许有一天终会回去,可一想到回去就有一种心不甘的感觉,还是要坚持下去,仍需努力,但对宿命心怀敬畏。所以你也要坚持哈,幸福就在前方呵呵。

这样做的结果我想会有两个吧:要么我们还是朋友,可以像以往一样联系、聊天,可以听你笑,听你微微的台湾腔,可以等你来考试的时候带你去吃小杨生煎、去小绍兴、去红宝石等等那些你喜欢的地方;要么联系就此中断,我被很大一部分从你生活中抹掉,无论如何我都能接受。

脑袋里打过好多遍的草稿都不见了,也很多次挑选合适的时间,但我想任何特殊的日子都比不上脑海里你一瞬间的出现,特别是今晚。总之原谅我唐突的告白,真心希望你能从内心里好起来,找到自己的幸福,开心快乐的生活,不再有眼泪。我也会好好的生活的呵呵,希望还能做朋友,就像以前一样。

结束。

看到一句话,“下辈子,换我喜欢你”。蛮有意思,因为你哪里来的特么下辈子。

出门了。

  • PradaPrada喜欢了这个话题
  • 4个回复

      没收过情书,沾点运气

      LZ是男的?写的真不错,收到这封情书的女生大概已经和你在一起了吧?

      好文采,给你点个赞。

      sumagirlsumagirl 楼主
      LZ是男的?写的真不错,收到这封情书的女生大概已经和你在一起了吧?LZ是男的?写的真不错,收到这封情书的女生大概已经和你在一起了吧?LuoLi

      哈,没。

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