关于如何吃定男生:让他承诺与为你付出

最近看了一些美国人的约会tips,觉得有些很切入要害。所以小总结一下约会专家的内容,加上一点点个人感觉。不会写很多啦,只是就几个问题稍微说一下。欢迎讨论~

将要探讨的问题:

1、既是法宝也是基本功:awareness心中有数

2、老生常谈:女生最能做的

3、从unsecure到让他爱你:关注点的转变

4、最简单的浪漫:男生付出,女生感谢(及怎么让他为你做事)

5、让他承诺三板斧:attractiveness,mindset,good behaviour

6、Have SEX的时机

7、relax,真正靠谱的人是允许你犯错误的。

8、进阶技巧:若即若离,就是「我喜欢你是寂静的」里面那种感觉。

9、顺便谈一下国男

10、男生的hold back,一点点mean的好处。Don’t try to be cool. Try to be you.

11、如何让他越来越爱你

12、成为他心里的唯一

13、如何处理自己的情绪

14、当断则断,如何处理分手

15、该把哪些人当备胎

PS:这里谈的主要针对在正常、真诚的恋爱关系。但人性都是相通的,正常的道理在不真诚的恋爱关系里也不是不能用。只是要换些前提和方式。

再PS:这里谈的主要来自美国人的经验,结合一点我自己的经验,所以也许有其他文化的人在某些方面会有所不同啊,请大家注意鉴别。但还是那句话,人性是相通的。

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      findufindu 楼主

      1、awareness心中有数

      我觉得恋爱里面女生应该都有一个意识,就是心里知道这段感情的状态(两人之间的联结)和对方的感觉。这也是让自己有安全感的法宝(之一)和前提。经常有人觉得一切都好,突然就晴天霹雳发现对方要分手、或者做了更讨厌的事情,我想可能就是没有保持awareness。因为感情和感觉是两个人的,如果一方感觉有异,另一方是应该可以感觉到的。

      但是做到心中有数、知道对方感觉的方法,就不是去问,而是去观察。

      在恋爱初期,或者恋爱开始之前,人自然是会去判断对方感觉。但进入稳定关系之后,有些人就忘记了观察,或者观察到一点可疑的信号就方寸大乱。这方寸大乱就是,“不是观察得太多,而是观察得还不够。”

      女生没有安全感的时候自然会去着男生要安全感。另外男生有时有一点疏离的话女生也会想知道怎么了并把男生拉回来。但这些并不是那么有用。砖家说女性在关系里最容易犯的错误之一就是“询问男性的感觉以使自己安心asking a guy for reassurance about his feelings. ”

      因为当你这么做时,男生会觉得他有义务按特定方式回答你以使你安心,所以在他的意识里,这件事:没什么意义、他也不需要但他却必须做。所以他肯定不会觉得这件事有趣了嘛。

      其实这些时候你需要做的只是默默观察。觉得他有点疏离的时候、或者自己有点不安的时候,先不要担心、不要跑去问他,而是先观察(以及回想他近几天的表现)。看他和你在一起时是不是开心。是不是看到你眼睛会亮、跟你在一起时会不自觉微笑,会不会用他自己的方式让你知道他爱你(比如默默为你做了点小事,或者过来抱抱你)。

      如果他有这种让你知道他爱你、在乎你的行为的话,就说明他爱你。所以也许他的一点点疏离只是因为工作不顺或者其他事情,给他一点点时间他自然会回来。男人的行为比语言更可信。

      另外,如果你总是问他的感觉,那会妨碍他们真正去感受那些感觉。

      还有,不是说不能问,而是没有必要问得太多太频繁(好吧就是多数时候都不用问)。基本上应该只从关心对方的立场,而不是让自己安心的立场去问。这个看上去好像没有差很多但其实差很远。也不容易做到。而且其中的差别对方是能感觉到的。

      比如如果他回家有点不开心的样子,你可以问怎么了,但这是出于关心他,而不是出于担心他不爱你。如果他说没事,然后急需沉默,你问,你到底怎么了为什么不跟我说,这个就是从自我焦虑的立场了。说到这,我觉得女人最大的敌人就是焦虑。焦虑能把一个女人变成几乎最丑陋的样子(“几乎最丑陋”是因为突然想到真正最丑陋的应该是嫉妒。第三大概是贪婪?欢迎探讨)

      第一次写这种东西,没想到这么难写而且写这么乱。抱歉。本来只想写一点的,结果越写越不清楚所以越写越多。

      总结一下就是:恋爱中要记得时常观察对方状态,做到心中有数。觉得缺乏安全感时别跑去向对方要安全感,而是要自己去看那些对方靠谱的表现。如果观察到什么不良信号,就要更加强观察。多数时候其实对方都乖乖的在爱着呢。只有确定了有问题时才要去找对方谈。

      findufindu 楼主

      2、老生常谈:女生最能做的,就是快乐,做最好的自己。

      女生寻找长期关系有可能是为了安全感,但男性愿意在一段长期关系里,总是为了快乐。对男性来说,最糟糕的大概就是一个难以取悦的、闷闷不乐的女人。

      探讨一下女生的义务。我觉得女生在关系里其实做得越少越好。就像我要在下一节说的,最简单也嘴有效的浪漫就是男生付出女生感激。所以做饭、洗衣服、收拾屋子、替他记着他的行程表,都不是必要的。女生的义务是在其他方面。其实主要就是保持两人关系健康发展。但其中首要的就是做快乐的自己。

      突然发现这里面东西还挺多。分段说吧。

      1、首要的,也是基础:女生对关系最大的贡献就是快乐。

      想象快乐是水,盛在一个盒子里。我们应该做的是,自己本身很快乐,拿着满满的快乐盒子让快乐溢出到两人之间的盒子里,而不是拿着空盒子想从关系里舀取快乐。

      2、为什么保持关系健康发展是女性责任。

      看到这里大概有人要问这个问题。为什么总是女性在做心理上的付出。我的第一反应回答是因为男性要做物质上的付出:p但当然是错误答案啦。正确答案是,因为女性情绪是关系里几乎最critical的事情。通过你做这些事情就可以真正影响对方和两人关系。

      而且女性本来就该是掌握节奏的那个,什么时候上床,什么时候确定关系,都应该是男性随时待命,然后女性同意时更进一步(男性总是想)。男生提供,女生选择。这就是发生在我们生活中的模式不是吗?

      3、怎么保持关系健康发展

      这个命题就很大了,但是在上一个问题之后这个问题是一定会浮现在大家脑海里的。想说全了三言两语肯定是说不完,所以只说几个要点:

      做最好的你自己,自己解决自己的问题(不要在真正的大事是依赖对方,当然除非对方主动提供这种帮助)。

      关心对方,二不是控制对方。

      心里有数,默默掌握节奏,但是千万不要去控制什么。

      记住两人的相处模式是互相培养的。所以和一个女生在一起时像jerk的男人,完全可以做另一个女生的骑士。好的循环会让你们越来越好,但如果进入坏的循环,会让你们变得都不象你们自己了。所以要跳出坏循环,推动好的循环,从自己做起。

      4、容易出现的坏情绪

      列举一下最容易出现的女性大敌:

      焦虑、怨怼、期期艾艾(玻璃心?)、暴躁乱发火、歇斯底里地伤心\没安全感,这里面有几条是我从我妈妈身上总结的。

      女人都是容易焦虑的,尤其婚后各种事情都压在肩上。这个我当然没经验了,但我很确定这个东西非常非常讨厌。

      所以控制自己情绪。在绝望时也要记得事情其实不只是自己看到的这样(这主要用于对付歇斯底里般的伤心)。在没安全感时想想他做过的事。在怨怼时看看自己,为什么要像个怨妇。甚至在嫉妒时,想想自己这么爱自己,却没有那么爱她,那她根本就不如自己重要嘛,又为什么要这么在乎呢。(嫉妒没列在上面,是因为觉得多数时候,嫉妒都不会引起什么大后果)

      另外女生如果觉得事情太多可以优雅地请男生帮忙做。没必要给自己太多精神压力,毕竟压力不等于行动。

      5、如何避免坏情绪:一个原则,一个假设

      原则:没必要说的话不说,没必要做的事不做。(当然你不愿做的事情也不要做)

      孔子不是说了吗,不愤不启,不什么不发(忘记具体什么说的了)总之就是对方没有强烈希望你做什么,那你就没必要做。有了这个可以避免绝大多数的怨妇心态(“我对他这么好,他为什么blabla”)。做饭、收拾屋子自然动在此列。

      另外所谓不愿做的事情,指的主要就是sex。这个后面还会说,但这里就想说,任何时候,心里不愿意就不要做。这其实也是为了两人的关系好,毕竟他也不想跟怨妇在一起吧。

      至于没必要说的话不说,几比如上面那个例子。或者其他对方不想数话的时候。明知道对方不想听的话,就不要说(所以说话之前应该预判一下对方会不会想听。其实跟谁说话都是这样。)当然如果你觉得这个话题有必要谈,那有时候即使对付不想谈,也是要谈的了。

      假设:假设他喜欢你。

      这个在另外一个mm的帖子下面说过的,但是真的很有必要拿出来说啊。我觉得这个能解决近一半感情问题。应用方法很简单,就是在任何你和他互动之前,假设他喜欢你。在你觉得没安全感时,假设他喜欢你。

      其实在和陌生人或朋友同事互动时也可以用,假设他们喜欢你。

      至于要这样用、不怕自作多情的原因,就是你这样做时他们更有可能喜欢你。另外你男朋友本来就应该喜欢你嘛。

      findufindu 楼主

      3、关注点的转变:从unsecure到让他爱你

      这个其实看标题就知道啦,就是停止worry about你自己的事、自己的不安全感,去关注他的感觉。

      如果想让他爱你,就要像1里面说的一样时刻对他的感觉心中有数。

      确定他跟你在一起时是快乐的。每天纠结自己的不安全感,或者对他的感觉采取accusive的态度,只会让两人的关系和相处模式进入恶性循环。

      该做的是多鼓励他、用他在乎的方式让他感觉到被爱(就是著名的五种爱语啦。发现他的爱语的方式就还是观察。不过男生一般最在乎的都是肯定的言辞和身体接触)。

      总之记得:把关注点放在他身上,具体说是放在你的行为对他造成的影响上。

      但放关注点的方式是默默的、松松的,而不是围着他转。方法是观察而不是提问。关注点是他的心理而不是他的生活(结婚之前没必要主动在生活琐事上照顾他)。

      findufindu 楼主

      4、最简单的浪漫,以及怎么让他为你做事。

      最简单的浪漫就是男生为女生做事,女生开心,表示感激,然后两个人都高兴啦。就是the sims里面的两个人头上出现小人……

      我爸老批评我这一点,但那真是纯大男子主义作祟。这种浪漫就像华尔兹一样,完全是人类天性嘛。如有疑问欢迎讨论,但现在先不论证这个的合理性问题了,总之我推荐。

      那么在其中最重要的就是让他知道你很欣赏他为你做的事啦。这里有个很有用的tip,就是夸他时要具体,比如我都没说你就帮我把东西都收拾好了,你真是太体贴了〜!「亲亲」

      至于怎么让他为你做事,这有两个意思。

      第一个意思就是他现在没有为你做事的话,怎么让他开始。我觉得一般男生多多少少都会为女生做事的。只不过可能事情太小你没看到。所以要做的就是发现他为你做的小事,真诚地感谢他。如果真没有就在他夸你时这么做。然后可以主动请他做一点小事,语气要软,而且要抱着他拒绝也无所谓的态度。然后记得好好谢谢他,用语言和肢体语言。

      另一个意思就是怎么让他为你做一件具体的事啦。女生要求男生做事时经常会给男生dail不好的感觉。砖家建议是,dream girl never ask. They just appreciate what the guys did. 这个固然没错,固然是前提啦。另外也确实没什么事情是非要他做不可的,一般来说。但我觉得要他做某件具体的事情也没什么不可以,毕竟让自己快乐,自己才能做个好女朋友嘛。

      所以请他做事,一就是可以跟他说你的困扰和需要,抱着讨论的态度,他很可能就主动说帮你啦。

      二就是可以直接问啊,但问的时候专心、心情预约语气好,而且要抱着不要求他必须做的态度。还有就是他答应做了之后不要总催他或者教他怎么做。

      findufindu 楼主

      5、让他承诺三板斧

      attractiveness:这个不用多说啦。追求最好的自己。

      后面两条是讨论的重点。看到群里有人说,自己就是让对方太放心了,所以对方才会不那么care自己。其实不是那么简单。

      mindset:就是自己还有更多选择的心态。但是只是心态。

      有的jm会说那我没有在约别人啊,也没有机会认识别人,他也知道,怎么办?

      但实际上你不需要真的有更多选择。不需要刻意去夜店,只为让他知道你能遇到其他人。也不用跟他炫耀有别人追你(很多时候这么做还会起到反效果)。

      需要改变的只有自己的心态。是不担心、你本来就一直有别人追的心态。是如果他不做最好的他自己,不bring his A game,那你随时可以决定走的心态。不需要刻意改变行为,因为你一旦真的有了这样的心态,他能感觉到。

      相反,如果你刻意作出增加他亲子不确定性的行为(如去夜店,联系前男友或者别的男生),他可能会对你失去信任从而对你更不好(男生如果特别在意一个女生反而会有更大动力去相信她并容忍她可能的不贞行为,但对不太在意的女生很容易就因为一个行为而觉得对方可能不贞而印象更差了)。更有可能是他知道你做这些只是为了吸引他注意,从而更吃定你。

      总之mindset的意义就在于,你心态的改变他能感觉到。

      但承诺三部曲还要配套另一个东西,就是好行为。行为及语言上,要让他充分感觉到你爱他(用他的方式,多数时候是感激、欣赏、赞扬、鼓励、快乐,而不是为他做事),而且绝对不要有任何可能增加他亲子不确定性的事情。你不需要用行为来让他知道他可能失去你。

      这一点很重要。

      你的心态应该是:你爱他,欣赏他,感激他为你做的一切,并且很喜欢和他在一起。但如果他停止对你付出,如果他不再像现在这样尽最大努力做个好男友(但他为了自己的事情奋斗时要理解哈),那么他就不是你深爱的那个好男友了,那么你不会妥协忍受。你不会因为任何原因留在一段不够让你满意的关系里。但现在你是满意的,所以你爱他,并且决不会和别人不清不楚。

      这里面还有一段逻辑,就是如果你和他在一起却表现出可能和别人有暧昧,那么你不是不满意他就是并不喜欢那个别人。但你却同时表现出和他们两个在一起的可能性,所以显然你是可以和一个你不够喜欢的人在一起的。

      而dream girl的逻辑是,我只选择我喜欢、我满意的。如果不够满意,我就不会选。所以和你在一起表示我满意你。所以和你在一起时我也不会对别人感兴趣,因为你是我想选的、我满意的。但如果有一天你不让我满意了,我当然会走。即使当时没有别的选择,我也会走,因为不在乎单身,但我决不会委身于一段不够满意的感情。反正我总会找到下一个选择。

      其实最想说的就是这个啦。呼~

      findufindu 楼主

      6、Have sex的时机

      组里总有人问是不是外国人在第n次约会之后就会have sex。但我看到的,美国人问的都是“是不是要把sex推迟到第n次约会之后”。所以我想说,就算人家说多少次约会之后have sex,一般也是指推迟。没有说第n次之后不上床就不正常的啊。

      女生不要怕拒绝男生的sex要求。因为如果你没准备好,就是没准备好,没听过哪个国家的男生会忍不了这个。正常美国的常规也是几个月之后第一次做这个。一年多的也有啊。

      不过关于sex的时机,砖家说的自然是另一个方面的话。说的是没有必要太刻意推迟sex,或者试图用sex控制对方(如果边诱惑边拒绝,演技又好的话是可以控制一部分男生的。但是也有聪明的男生能发现你在做什么)。

      有人觉得刻意推迟sex能让对方爱上自己,但实际上会跟你上床后消失的男生,在你拒绝sex时会直接走掉,而不是爱上你(多数情况下)。当然这不是坏事。

      真正能让对方更爱你的,是你尊重自己的感觉。只做自己真正想做的事。

      而have sex的时机,就是你对他完全信任的时候。是他让你觉得真正安心的时候。

      findufindu 楼主

      7、relax,真正靠谱的人是允许你犯错误的。

      不要想太多。be aware,但是不要太用力。砖家建议男女都不要花太多时间做关于感情关系的空想,因为想太多会患得患失,会发现不是问题的问题和发展出不实幻想。

      所以在注意技巧的前提下,大胆地去爱吧~

      findufindu 楼主

      8、进阶技巧:若即若离

      这个不是必备技巧,其实没必要刻意修炼(必备技巧是5)。

      但修炼方法也简单,就是时不时改变一下自己的心态。追求的效果就是造成「我喜欢你是寂静的」里面那种感觉。

      所说的心态,就是突然跳出关系,转移注意力到别的事情上的心态。具体表现大概就是对他有一点有礼貌的疏离感吧。

      另外一个重点是当他做出努力,想拉近距离到你身边时,温暖地回应他。就像那诗里说的一样。

      下面谈谈实践。其实要偶尔跳出一段关系也好,喜欢了不对的人要move on也好,有个好办法就是喜欢一个角色。书里的人也好,电视电影里的人也好。这样做就几个好处:决不会违背道德、这喜欢的过程会始终保持美好(因为你知道你不可能得到他)、这喜欢会及时褪去而不影响你的生活。

      基本上我过个几个月就要喜欢一个这样的人。来提醒我生活的乐趣和世界的精彩,哈哈。上一个喜欢的是发哥〜不过最喜欢的始终都是「洛阳女儿行」里面的杜方柠和韩锷,不知道组里有没有姐妹看过,超欢迎讨论这个的!

      啊,抱歉跑题了。不过我还记得我真正喜欢的第一个虚拟人物是98仙剑里面的李逍遥XD。

      又跑题了。抱歉。前面说的这个喜欢虚拟人物法是我原创大招喔,经常推荐给各种人士,每次都得到类似“你站着说话不腰疼”这种回报。所以如果大家对此有任何异议,不用留情啊。

      关于实践,还有一点要说,就是我认为的正常健康的感情的样子。

      我觉得正常健康的感情是像正弦曲线一样(或者余弦,你懂的),规律地有起有伏。

      我跟第一个男朋友在一起时发现的这点。就是真正在一起之后,过了一段时间会觉得对他感觉淡了。甚至我现在都清楚记得有一段时间觉得感觉好淡啊他的存在像石头一样了,有和没有真的差别不大。那种漠然的无聊感我现在都记得(当然,是淡淡的无聊感)。当时脑海里真的有想到分手这个词。但是我知道他对我是重要的,另外分手好像并不是一个选择,所以我什么也没做就那样继续下去。几天之后,我忘了是什么事,忽然就又让我看到他身上之前没看到的珍贵。总之就是感觉又像潮汐一样回来了,而且回来得更深更珍贵。

      所以我就是想说健康的感情大概都该是这样吧(唉说起经验我只有第一段可以参考啊,后面几乎都是教训。有人想听怎么挑男朋友的话我倒可以在后面讲讲我学到的教训啊)。

      所以我觉得感情中低潮的时候不就自然是“若离”了吗。其实我从来没有真正用过若即若离这招。因为过个两三个月我在思想上必然要游离一会儿。(但我受不了男生游离,所以如果感觉到对方有点take it granted的话我会下意识地distant一点,好让他扑上来。啊这个后面还要说一下)所以就自然是那样。

      记得跟第一个男朋友分手一年多之后,他问我,是不是之前跟他在一起时有时候其实在“自得其乐”,说他刚刚才明白那种感觉。(现在想想,当时的我们还是好纯真呀哈哈)。所以当你对他感觉变得不那么强烈时,不要试着找回自己的感觉(包括反而更靠近他、试图要求他这要求他那、试图去更新奇的地方玩。当然指的是你觉得没那么激情时,而不是他这么觉得时),而是要放心地放松自己,找点关系之外的乐趣,要是真能让你感受到乐趣的那种。

      另外还有一个情况就是有时候你就是发现他不好、他就是不够好,你就慢慢不喜欢他了。那如果确定了,该分手就果断分。没必要等到最后一点感情耗尽了才分,那样其实对两个人都不好。这话是我第二个男朋友跟我说的,我当时是真不明白。但后来一次次的实践告诉了我这话的正确性。虽然我没有一次做到。我总觉得在一起就要负责任,要分手对方会好伤心,所以不敢分。导致的结果就是对方一样伤心。而且在你已经发现不对却没分手这段时间,对方可能投入了更多。所以可能更伤心。总之早晚都一样,还不如早下决断,果断点。

      上一段跑题了,抱歉。

      其实最后要说一下的就是若即若离里面还有一条,就是要确保对方会做出努力拉近距离。一般情况下事情都会自然而然就这样发展。但如果他没这么做,可能就需要一点点表演天赋。就是在两人经过或者对视或者说话时又“保持独立”又有点吸引他过来那样吧。我觉得大家根本用不到这条,但想到就写上吧。就是“北方有佳人”那种感觉吧。

      findufindu 楼主

      9、说说国男

      想说国男是因为楼上有个mm问和国男异地的事。突然就唤醒了冬眠的神经啊!突然想起来在跳入异国恋的大河之前,好不容易积累起来的对中国男生的那点经验认识。所以想简单说下。

      先说说国男和外男的异同,然后是对国男的规律应用。

      国男和外男的异同:

      题目挺大,但我当然只能说说自己的观察啦。

      A国男普遍比外男情商、恋爱商低。

      人几乎有种刻板印象,就是亚裔不擅social。其原因就是我们核心价值观,把学习成绩和工作业绩看得比社交、情商、人格发展都重要太多(绝大多数中国家长根本都没这几个概念,我前两天还跟我爸一顿解释为什么虽然我很懒但是他的教育依然是成功的,郁闷)。

      出国之后身边认识的人我觉得有3个这方面正常的。一个已婚,两个估计快结婚了。

      如果我开始讲他们做过的低情商事件的话我能讲至少四小时。所以掠过此处具体事例好了,估计这点大家都懂的。

      B国男的要求基本在基本层面,高级要求比较少。

      高级要求就比如一点点灵魂共鸣什么的。甚至,就只是“special”,绝大多数人都不要求(但也有到了这个层面的)。

      基本要求就是外形好、性格好(这个有些白眼狼会喜欢那种没性格的性格好,但多数国男还是正常的,一会细说。这里指的是性格稳定)
      、家境学历正常、性经验不要太丰富(不表现出来就可以)。

      所以说国男也容易搞定一些,基本上好看不穷有正常学历、性格也稳定、魅力也正常就无碍。如果人还有趣的话就基本秒杀绝大多数了(当然也有秒杀不了的。当然这样的人也能秒杀很多外男)。也可能是因为相同文化背景所以才容易?

      和国男相处也简单些,也是那些规则,但是他们很多人对自己的感情和感觉都相对麻木一点。或者也可能是觉醒得晚吧。

      举例:

      刚才说的三个正常人里,有一个就是这样。他是我来之后唯一觉得他这个人本身各方面状态有发展可能的(只是说基本勉强够水准线。对我有个单子,是我的水准线。是为了降低我和一个人在一起几个月之后发现他有些地方实在不好的几率)。

      但他对女友的要求就是长得好看、sex、能被他吃定不给他添麻烦(当然他女友跟他挺配的,对男友要求基本停留在工资不错、给她买东西、能和她结婚。真是刚好对应那三条啊)。而且他对女友是,就住隔壁但周末才见面,而且还不是周末都在一起(经常约我周末吃饭)。因为说总见就会厌倦。

      平时不见面但他演技情商都比较高,基本上是他能控制那女生(比如假生气什么的)。有女友还经常暗示说喜欢我欣赏我又这又那的,还主动帮我做一堆事(这点我有时候挺感激他的哈)。而且他其实不想结婚,非常非常不想。跟女友因为这个好几次差点分手。但现在如果那女生拿不到工作签证,那估计opt之后就要结婚了吧。我没见过比他更不情愿结婚的人。感觉想到结婚,他的心就从里到外都被无聊烧成灰烬了。

      也有很多天真的男生会有special的渴望,但他们那种和真正的追求一点点special的,真的不一样。

      比如另外一个男生,他到底比我小一岁还是两岁,我不知道,但总之他来了半年就已经喜欢了两个女生了。之前交过四个女友,依然一派天真。算来之后喜欢的那俩,他已经喜欢过四个专门向所有男生示好、勾引以作备胎的女生。他说他就是想找个他喜欢的人然后一直在一起,他这样找到的那个就是special的了。还说喜欢过那么多女生每个都是特别的、和别人不一样的啊。

      而且最狗血的就是在我劝导他几个月之后,坚定不移地开始说喜欢我。然后开始天天一副怨妇样。真是special啊。这也不算滥情,但我觉得真是情感的门槛太低。对别人有一点点喜欢太正常了吧,那就是欣赏+激素啊。抓到谁谁就special的话。这因果好像有点倒置了。

      哎呀怎么变成抱怨帖了。抱歉啊,主要是我到那边这么久没遇到几个正常的(很可能只是我们学校不正常)。怨气积压得深,一不小心就放出来了。讲奇葩的话四个小时打不住。

      但其实我不是想说国男不好。后面为他们平反。

      其实上一条是想说,正常的话恋爱会有一些对心灵相通的渴望。国男不是说没有,而是他们好像会觉得像玩伴一样的默契就是心灵相通了。我觉得我跟他们讲我希望他们通的东西讲不通,但他们已经觉得通了,并且灵魂都attach上了。

      那我只能判断是他们灵魂太浅(不是所有)。不过也很有可能是我认识的外国人不够多。估计绝大多数外国人也会是这样好搞定的吧。只是他们恋爱经验多,所以相对更知道自己要什么一点点。要的东西里,属于心灵的部分稍稍多一点。只是稍稍。

      啊我想去把上一条删了重写了。这些根本不是主要区别啊,根本没必要展开那么多啊……

      真正重要的差别:就是mate value的规则。这个本身是舶来品,但是应用在国男身上比外男要明确、绝对,因为1、我们中国女生对外国人来说本身就更不好判断价值,2、中国人对年龄看得要重好多。

      对中国男生来说,女生的mate value判断标准:1相貌 2年龄 3性格 4学历家世身高以及其他。可能在3、4之间还要加一个性经验(不多不少,或者越少越好)。身高那个期望也因人而异。编号数字越小就越重要。

      中国人对年龄太看重,“正常结婚年龄”又很低,所以导致女性贬值太迅速。加上第一条说的,本来真正好的男生就少。所以我一直都很担心找不到合适的。

      而且这个规则在男女关系上一向好用,在中国更是加倍好用,因为中国人在乎别人眼光,所以格外注重这种外在的匹配。

      所以如果想搞定一个国男,最重要就是mate value比他高(有些行为也可以导致他感觉你mate value变高,比如适度清高、内心坚定、真正的若即若离)。

      其实这一点国男外男都一样,想成为对方长期伴侣的话最要做的就是:性格稳定、独立但忠贞。指的是精神上的独立。或者更夸张、见效更快但难度也更大的:性格稳定、若即若离但忠贞。

      PS性格稳定:能很好处理自己是情绪。冷静理智。所以不会在不是真想分手时提分手、不会歇斯底里、不会把自己搞得特伤心然后等人安慰、安慰不好就更伤心。

      mate value:关于这个还有一件很tricky的事情,就是如果你遇到了一个人,觉得他外在条件跟你非常配,那他mate value多半要比你高。这个在中国人里面尤其好用。

      大概就像鸡总是觉得火鸡跟它差不多大一个道理吧。

      总之遇到一个觉得条件和自己配的人时从这个角度好好想想,看看对方是不是自己该得到的。因为如果你遇到一个比你优秀很多的人对你表现出兴趣,那八成他是想短期择偶你。

      为国男平反,与最后一点点批判:

      国男实在是比外男简单很多啊(也可能是因为背景相似而且经验多。唉,对外男还在摸索中)

      国男是对年龄很看重,但如果他们真喜欢你的话你大他们一两岁他们真不会介意。

      国男是不太敢找看上去sluty的女生,但外男好像也没有很喜欢对那样的女生长期择偶。这些倾向来源于人的动物性,本来就是世界通用的嘛。国男可能比外男在这方面更保守些,另外有些国男奇葩些,但那些直接剔除就好了嘛。基本上女生不要太主动显得自己经验丰富就没问题了。而且外男也有很多奇葩的啊。

      有人说国男会喜欢天真幼稚的女生,对有思想有主意的hold不住。是有很多很多国男都觉得天真幼稚的挺好挺可爱(所以说他们高级要求相对少),但如果真遇到个有思想的,他们不会因为这个而退缩的啊。而且他们也会去欣赏,甚至更欣赏这样的女生(在遇到之后),因为毕竟有趣的事务人人喜欢啊。

      我也算是从小就有主意的女生。我遇到过不少国男,大多数真是其笨无比,但是最笨的男生也没说过hold不住我(他们再笨也对自己信心爆棚啊,所以我都怀疑我自己了)。参考之前举的那个喜欢了n多女生的男生,他真够naive,而且一直喜欢傻乎乎小2b那种,我没好气地开导了他几个月,显然不是那种傻乎乎的了吧?可是他也丝毫没觉得有任何hold不住。

      唯一一个说过hold不住我的是我第二个男友,那是因为他不够喜欢我,后来跟我分手了。

      所以我觉得,对真正想追你的男生来说,思想太独立绝对不会是障碍。

      还有就是关于他们的大男子主义。这点提起来我就生气啊。

      多数男生是知道尊重女朋友、为女朋友做事。但是很多人不尊重女性的倾向真是刻在骨子里,以各种小事的形式冒出来。

      比如中国版正式场合,饭桌上说话时。(太气了就不举例了)

      比如有一个男生过来跟我说,我一个朋友真人怎么跟照片上差那么多。是那种笑着说,夸张调笑的语气。我不懂他哪来的判断力觉得我会跟他一起小啊。中国男生不止总觉得自己有资格评判女生外貌,还觉得自己有资格跟女生这样说啊!这绝对不是唯一一例。。好像女生不好看就很可耻一样。靠!!

      anyway,这是我觉得他们最大的缺点,请jms注意鉴别。

      最后还有一条,别人的经验。

      据说国男想分手却不爱说,会故意对你不好来让你说。所以如果他用你无法忍受的方式对待你,在他知道你受不了这样的情况下,那就是逼你分手的意思。

      在别的楼里看到mm在说这个,所以想起来插播一段。

      findufindu 楼主

      10、男生的hold back

      之前联系一直很热络的很甜蜜男生,会突然不联系一段时间(一天,几天,一周)。很奇怪地就变得突然没了消息,你发信息他会回,但就是不那么热情主动的样子。这是为什么呢?是在play hard to get吗?有可能,但可能性不算大。

      这里要说的是一个男生的普遍行为,就是在一切进展飞速、非常甜蜜的时候突然后退几步,停止联系一小段时间。

      这个行为普遍存在,但此处只讨论一直很甜蜜美好、联系频率正常的情况。有些渣男为了泡不同的女孩也会突然消失个两三周,那些就明显不属于这种情况了,请mm小心鉴别。

      他为什么要这么做呢?第一反应大概是play hard to get、试图控制女生吧?我遇到这个问题时朋友就是这么跟我说的,还觉得男生是恶意试探。后来我看到了某美国男士的解释,才知道这原来有好几个意思。

      1、确实是有试探的成分,但不是试探女生会不会主动联系他,而是看女性是不是情绪稳定。(试探女生会不会主动联系他的情况有时也会出现。不过是要男方很玻璃心、女生非常不主动的情况吧)

      之前说过情绪稳定的定义了。这个大概是男生考虑女朋友是否适合结婚的第二大要求(第一是忠诚,亲子不确定度小)。所以再次强调一下情绪稳定的问题。

      情绪稳定就是他突然这样你不会歇斯底里,不会渐渐疯了一样地非要他见你,或者在你问他怎么了他随便说了个理由之后越来越怀疑。总之就是,他要确定你没有crazy的潜质。

      当然如果你表现得相当好,他也会惊讶怎么他突然冷下来你都能那么淡定,然后觉得你更好、更神秘莫测。

      插,出于思念,刚才拿出旧手机看了一下我们之前的短信。

      我一直知道我做了很多尴尬事、说了很多尴尬话,但真是看到了才知道原来我之前真的那么别扭。相反他在绝大多数时候都是正常的他的样子。

      甚至在他表示体贴之后,我还在继续别扭非要他表示自己不止体贴还是上赶着这么做才满意。orz我真是完全不记得。

      我还老觉得他玻璃心、dramatic,现在看来原来那也算有情可原。

      所以确实,真正靠谱的人是允许你犯很多错误的。就算戒律都打破,只要人正常、reasonable,就可以一起成长。

      2、正因为你们之间一切都太好太甜蜜,所以他要断开一下,故意和哥们去喝酒,去没有你的地方待着,看自己是不是依然会想你,也看自己断开一下之后再见到你是不是依然会喜欢你。

      3、在真正fall in love之前,他需要这个时间来跳出、回顾,因为他知道如果继续就可能会面临一个非常重大的人生转变(Love)。他要面对自己,作出这个决定。回顾+展望,从理智上确认这段关系。(我的中国前前男友就在这个时期偷偷写了个日志,对他以前的回忆作告别。)

      3和2很像,但我觉得还是不太一样。

      那么女生应该怎么应对呢?

      很简单就是淡定+稳定,微笑做自己的事等他回来。

      当然可以问他怎么了(如果他没自己说的话,本来天天联系突然断了一天,当然要确认下嘛)。他如果给了个他很好的答案,就淡定接受好啦。

      总之你是一个自信也相信他、大气从容的女生。没有任何疯狂潜质。就好了。

      一点点mean的好处

      今天收到的mm邮件里说的。就是有一点mean的好处(不知道该怎么翻译这个mean)。说得很好,懒得翻译直接搬过来。

      Guys don’t need to be coddled, in fact,
      if you do that to a guy he’ll probably end up resenting you.

      Also, stop being so worried that you’re gonna say or do something wrong! This is the biggest tip I can give.
      So many of our readers torture themselves because they’re afraid they messed up with a guy by saying something that hurt him.

      It’s always good to apologize when you’ve been out of line, but it won’t make him lose interest. What will make him lose interest is if you act desperate after the mean thing you did and smother him while trying to make up for it.

      女生不要自动往所谓“cool person”那边靠,以显示自己不黏人。实际上这种做法更接近于自动打压自己的要求去忍气吞声。而实际上,有boundry是dream girl的必备条件之一。

      前面那个插播说了,对男生有一点点mean是有好处的,女生如果把他们当婴儿一般保护,对他们的感受考虑得过于周全,他们反而失去了追逐、证明自己的渴望。而有正当要求却不提,直接试图打压自己的需求,就是对男生保护过度了。

      而且男生所谓的needy,是女生由于缺乏精神独立性而试图从男日身上攫取关注和乐趣,是把自己情绪依赖在男人身上。是很情绪化的情况,跟女生正常的要求完全不是同一件事。

      相反,女生在关系里一向都有权要求男生的关注和付出。而且,自然规律是男生愿意对女生付出,愿意让女生因为自己做的事而高兴的。

      所以放心做自己。只要你是理智的、reasonable的,就不用担心自己的正常要求被视作needy。不要自己去做一个酷女友。男生最想要的并不是一个处处表现自己有多酷的女友,而是一个温暖生动,会提要求也会因为他满足了她的要求而开心的女孩,因为他心甘情愿。

      findufindu 楼主

      11、如何让他越来越爱你。

      这里先讲一个前提,就是男女的一个差异,男性最想要的是什么。

      女性在爱情里面最看重的一般是被理解,和伴侣之间有很深的情感联结。

      而男性最看重的是被认可、被尊重、被感激和欣赏。对男性来说理想的女朋友或老婆是一个能快乐滴接受他的付出的人。一个快乐地接受并且感谢他所有付出的女人是最让他觉得开心幸福的。

      这个前面应该是没有这样拎出来说过吧,不记得了orz。

      忘记这个了,也很重要,就是先要做一个有自己的事情和世界的、自信有安全感的女生。

      如果觉得自己有缺点,现在就去改。

      如果真改不了,own it。这个很重要。人都有缺点,重要的是怎么对待它们。不要让它们影响你去做一个完整的人。own it。

      这里说的就是一个不断为感情注入新能量的过程啦。

      说起来很简单,就是在前面说过的开心地接受他的付出前提下,用他的方式爱他。

      什么是“他的方式”呢?大家应该看过所谓“五种爱语”吧。就是:

      1)肯定的言辞 Verbal encouragement, reassurance, appreciation, acknowledgement.

      2)身体的接触 Physical, affectionate touch.

      3)高质量的时刻 Spending quality time with each other.

      4)精心的礼物 Giving physical gifts.

      5)贴心的服务 Doing things for the other person.

      就是一般来说的五种爱的表达方式。一般人会特别看重几种,而不太看重另外几种。

      比如我,虽然我觉得是都要有,而且都会表现出感激,但前三个就会觉得很自然而且从心底的开心,后两个虽然也觉得挺好但是更多的是在理智上给对方加分,不是那种自然的感觉。而且4、5要是真没有,我肯定会不高兴,但如果我没发现的话也影响不大。123里如果有一条没有,那对我来说就真没法相处了。我会觉得怪怪的像隔着一层。

      而男生一般不怎么在感情付出方面搞理智积分,我觉得。他们理智计分更多的是在女生的性格之类的方面,感情方面好像就比较自然而然,让他有感觉就是有感觉,没感觉的事情做再多他也感觉不到。所以这方面要记得对症下药。

      那么怎么知道哪些是他的方式呢?

      一般男生都最看重12,有些是123。一般对45,尤其是4不是那么感冒。(所以好多女生自发给男生做饭,是一个我非常不推荐的行为。除非他真觉得很感激,否则做了还不如不做啊,又没结婚)。但是这个也因人而异。

      可以通过谈话来知道,但这就只对那些愿意说的男生有效。问他,想象他的女朋友做什么他才能感觉到被爱。据说美国男人第一反应是说sex,然后说没别的了XD 这个时候就可以问:那如果她这辈子再也不送你哪怕一件礼物,你还会觉得被爱吗?这样子替换五种方式来问。总会有一两条是他接受不了,那我们就找到了。

      (多数男人并不知道他们在关系里到底要什么。但是一旦你给了他刚好想要的,他就会想要更多。)

      但是相比上面的方法,更好的方法是观察。看他为你做什么比较多,就能知道他要的是什么。这一条用的时候要有长期大量数据才好。因为一般男生本来就会付出更多,而且为女生做很多事,所以短期观察的话大概会觉得他每一条都在做。记住我们是要提炼出他对什么最有感觉。然后女生赞美也好、为他做事也好,不需要太多。我觉得频率比他做的稍低一点点会比较好。

      记住只有用“他的方式”为他做的事,他才能感觉到,才能算作是添砖加瓦的事。其他的,用了错的方式做的事、用来思念他的时间和精力、甚至用来幻想未来的那些时间精力,都不能算作是为感情增加能量。

      所以,如果你自己是个非常美好的女生,精神独立、自信有安全感,对他的付出都快乐滴接受而且让他知道你很欣赏他做的一切,又用对的方式时不时让他也觉得被爱,他就会越来越爱你啦~

      ps,爱语这个我之前也没有很重视,而且这个说起来真是非常简单。。但是把能量用在对的地方也真的是很重要的一点。与君共勉哈。

      findufindu 楼主

      12、成为他心里的唯一

      其实成为他心里的唯一有很多不同的情况,也跟对方的性格和经历有关。总之就是让他觉得你最珍贵,你最特别。很多时候也是可遇不可求。

      而这里说的是一个百试百灵的通用办法。虽然百试百灵,却只能给一个思想指导。具体怎么做,甚至具体是不是做得到,还是要看个人能力和机缘了。

      这个方法就是be his muse.

      be his muse. 刚看到这个句子的时候,我真是连它的意思都不明白。现在的理解,大概就是激发他的灵感,inspiration之类的意思吧。

      因为男性心底都有一种恐惧,就是自己终究也只是个小人物,自己做的事情其实都没有意义。据说越是成功的男性,他的这种心理越是清晰。而如果你做了他的muse,你会让所有事情有意义。(而且会让他觉得离开你就回到那种空虚中去了。)

      至于在这种情况下be his muse的方式,我觉得就还是那几样:深刻理解他,他的梦想、伟大与脆弱,欣赏他这个人本身,能和他在他感兴趣的方面比较深刻的共鸣。甚至给他点灵感(在前面都做到之后,总会多多少少给他带来点灵感吧)

      另一点,就是男性都会有一些梦想,比如开发某个方程式或者开一间怎样怎样的公司。但是多数人都害怕自己会失败,甚至根本不相信自己会成功。这个时候你就可以去肯定他,鼓励他,发掘他的潜力,让他有信心去做那些他一直想做的事情。be his muse。

      注意,是鼓励他做他想做的事情,而不是他本来很满足你却“鼓励”他按你希望的去夺取某项成功。

      最后说一点,做他心里的唯一并不一定需要be his muse。只是做到了后面一点,那么你就一定会是他心里的唯一。所以这其实是一个充分不必要条件。

      很多时候,如果他从来没有这么喜欢过一个人却这样喜欢了你;如果你有趣、特别又是个好女友;甚至如果你就是跟他有一段谁也无法相比的过去,你都会成为他心里的唯一。

      所以,这里只是给大家提供一个方法,无论如何也不算是必修课。

      希望大家都幸福吧。

      findufindu 楼主

      13、女生如何处理自己的情绪

      其实是在别的帖子里面回复一个mm时想到要写的。

      像前面说过的,在一段健康感情里面我觉得最critical的因素就是女生的情绪(还有男生的付出哈,但是健康感情里面男生付出一般都没什么大问题)。

      如果有一天,你经历了各种不顺、真的很不开心,回家就大哭了一场,然后还有半个小时到一个小时他就会来找你,这个时候,你会选择去做什么呢?是维持悲伤的心情、带着泪痕的妆容静静等他,还是去洗个澡换个衣服调整下心情等他?

      女生的直觉都会选择第一种,因为你不开心、不想换衣服洗澡,最重要的是你想让他知道你不开心、从而过来安慰你。你希望他进们看到你,觉得你就像《容易受伤的女人》里面唱的那么楚楚可怜。你期待马上就见到他、投入他怀中,而他心疼你、小心翼翼地亲吻你的泪痕。

      可是这个剧本的现实版本是怎样的呢?他推开门、看到你这样,第一反应是“啊,发生什么事了?”然后你说你今天遇到了多少挫折、不开心,这时候他最可能想的就是,“原来没多大点事” (这个是我爸我妈年轻时的实践版本)。然后他的确会安慰你,但是他也会感觉好像无处着手,因为他能做的只是一个拥抱、几句安慰,而你已经不开心了这么久,很难想像你因为他几句话就突然什么事都没有了,毕竟情绪也有惯性。

      而且他会觉得你脆弱得失去了调节自己的能力,更会觉得你不重视和他的会面、或者已经没有能力去重视——因为你甚至都没有想去收拾一下自己。这也算是男性的一种潜意识反应,你明知道要见他却没有想要把自己收拾整洁漂亮一些,他就会觉得你不是那么在乎他——你会说因为你很难过,可是难过就连洗澡换衣服的精力都没有了吗?洗澡换衣服不是正好可以给你一件事情做、分散注意力吗,难道你难过就非要坐在那里沉浸在难过之中?

      这正是我想要说的,女性应该独立调整好自己的情绪,而不是一味任自己沉浸在情绪之中、等着别人来安慰。要知道长发姑娘等待王子解救自己的时候,也是天天梳头发的。

      这样做的原因呢?

      1、你不好好依赖自己调整情绪的话,别人根本帮不到你。

      很多时候,女生是要一直难过、到别人来安慰自己,才开始调整自己的情绪的。但是说到底,能让你情绪变好的依然是你自己的调整,而不是别人的几句话,不是吗?为什么不提前开始呢?那些你浪费在不开心上面的能量,都是被白白浪费了呀。

      而且,别人安慰了你你才开始调整,这样对安慰你的人来说就是你不开心,他说了之后你也还是不开心。并不是一件很好玩的事情。你完全可以先把自己基本调整好,知道自己是怎么回事,然后跟他说,你今天不开心了,因为什么什么。这样他也还是会安慰你,而且会因为你已经基本调整好自己情绪而更加欣赏你、心疼你。

      而且这样他安慰了之后你也会更开心。

      2、很多时候事情根本没那么大,女生却过于重视,一不开心就好像天大的事情一样。

      有没有这样的疑惑,为什么总是女生有各种各样的情绪上的不满足,男生却很少有类似的问题呢?这固然是因为文化总是要男性压抑自己情绪,但男性也不总是压抑情绪的,很多时候,他们根本没那么重视情绪。而情绪这个事情,其实只是情绪而已。

      人都是感觉动物,常常会错以为自己感觉到的就是事实。但是要做自己的主人,做情绪的主人,就要知道,感觉就只是感觉,它在多数时候都不等于全部的现实。

      而且感觉会来,也会走。快乐与伤心都会过去。所谓“不以物喜,不以己悲”,就是因为快乐和伤悲其实都只是短暂停留的虚幻。所以能享受就享受情绪,不能的话就观察它的纠结,告诉自己这只是暂时的,都会过去的,而自己依然是那个自己。

      而此处说的要自己调整自己,并不是说要时刻在人前保持开心。

      而是要冷静理智地对待自己的情绪,不要盲目陷入情绪里面。

      你可以跟他说,我不开心,因为blablah,但是我希望你不是一副支离破碎的样子来说,而是衣着妆容整洁,情绪平和地说。put yourself together。不要一团混乱地把不良情绪倾倒给别人,期待别人帮你扭转心情、理清头绪。因为别人真的帮不了。

      有些时候,你的不开心真的是因为某些需要解决、或者无法解决的问题。那么这个时候,不要求你一定要泰然不慌张,但是至少要为解决问题进行自己的思考和努力。至少自己要先找到问题的核心和初步的结论,而不是一副干等着别人来替自己思考的姿态。

      其实要女生自己调整情绪,真的不是为了讨好男生。

      男生是希望自己的行动能让女生变得开心的。只是他们能做的,也只是安慰、拥抱、或者来逗逗你。而你先把自己调整到稳定的状态,你们才有能正常交流的平台,不是吗?

      findufindu 楼主

      14、当断则断,如何处理分手。

      本来不想写这个的,因为看了前面所有内容的姑娘估计用不到这个,学不会理智看待自己情绪和所处状况的姑娘,看了这节也没用。但还是决定写,因为13这个数字不喜欢。

      希望姑娘们都能学习一下男生看待情绪的方法,就是不当回事不害怕,去承受,过去了就好了。

      处理分手,这里只谈让女生受伤的那种情况。有两个问题,一是什么时候该分手,二是分手了之后怎么治疗自己、继续前进。

      1、什么时候该分手呢?

      对方长期对你停止付出或者付出不够、并且沟通无效的时候。

      长期停止付出或者付出不够,指的不是一年没给你买过花送过礼物,而是他一两个月都没怎么关心你、没有逗你笑、夸奖你、关注你、给你高质量的时间。

      总之就是男生不在乎的那种情况。女生应该是有感觉的吧。

      当长期停止付出发生的时候,女生该做的就是首先拉开距离,观察,确定观察无误。然后保持在一个矜持独立的距离上沟通。态度要温柔平易近人,但是独立。回到那个他追逐、你考虑要不要答应的那种距离上去。

      沟通无效的话,就立刻单方面分手,从他生活中消失。因为这种情况下,如果真想再得到他,最大的机会就是立刻干干净净地从他生活中切断,看突然出现的空白和真空会不会勾起他的留恋。(但即使他留恋了,重新热情,也要继续矜持独立一段时间,立刻答应的话结果就又回去了)

      如果他没努力挽回,那即使当时没有切断,最后也是要被他切断的。

      所以,当断则断啊,不要留恋已经坏掉的东西。留恋沉没成本只会让你损失更多未来的收益。

      插一段在别的回复里面写的:

      有次去剪头发,我不舍得让理发师剪掉太多。理发师说:可是下面那些头发已经不好了。不好的头发,留着也不好看,再长又有什么用呢?

      ps,任何时候,即使是在婚姻里面,如果你突然发现对方停止付出,那么你就该当下拉开距离、也停止对他的付出。观察到底是什么情况。比如对方让你做家务觉得理所应当、不顾你感受。

      2、怎么治疗自己、继续前进。

      这两天看到有人说,男生就是抗摔打,所以分手了也没女生这么在乎。

      我认为不是这样的。

      其实男女遭遇分手,要经历的感情折磨相差无几。

      有些男性几个月轻松move on,而有些女性从分手前到分手后一年都被男友拖着折磨、天天喊痛还不放手,造成这种差异的原因其实是认知问题。

      前面说的那种男生的心态(决不仅仅是男生才会这么想,也不是所有男生都能这么想),是:在遇到糟糕事情之前,不害怕,因为如果发生了,大不了受受折磨撑过去就好。所以当事情真的发生,他们虽然也很痛苦,但是心里知道这个痛苦只是暂时的、会过去的。所以不阻碍自己康复,也不强行附加什么意义到自己的痛苦上去,不放大痛苦。这样等到过了几个月自然痊愈。我觉得理智的人的正常心态就该是这样的。

      至于前面说的那种女生,就是把自己情绪和感觉都看得太重。就象坐过山车,上去之前太害怕觉得自己会受不了,过程中因为太重视自己的感觉而放大痛苦,结束之后出于自怜的习性即使痛苦已经消失了大半还拽着悲剧的尾巴不放、甚至回头在记忆中一遍遍强化当时的痛苦,导致自己下一次更害怕。

      所以,实际上喜欢上一个人、失去一个人都不是什么大不了的事。无非就是滑雪中遇到的颠簸罢了。你越害怕越惊慌就越控制不住形势,冷静正常应对反而半秒钟不到就会越过去了。

      苦情戏永远有市场,但是女生自怜、把屈服于本能的软弱都推给毫无依据的“天生不够理智”,真的只会让女生越来越失去自我和价值,最终受到更大伤害。

      人生如戏,适当入戏就好。

      所以move on的最大要点就是有正确的认知:你经历了一件糟糕的事情,你损失了一些东西,现在很痛苦,并且这痛苦还要持续一段时间。但是没关系的,这段时间过去,你就会好起来。最终你会发现,你依然拥有很多很有价值的东西,而且可能有机会拥有更多更好的。你还是你自己,甚至还是更好的你自己。只要做好自己该做的,然后等待。

      下面贴一个标准的发现事情不对之后的应对步骤:

      1、有耐心。

      观察一段时间,试着沟通,看他到底是真不靠谱还是真有苦衷。

      2、分散自己注意力。

      做点充实自己的事情。

      3、千万不要去偷偷调查他。

      因为这样会让你越来越疯狂而且越来越把注意力放在他身上,也会让他觉得你疯狂然后害怕。

      4、不要去想为什么。

      因为这会让你放更多精力到这个事情上来,而且你也得不到答案。

      我不相信男生能有告诉女生真正原因的勇气。其实原因无非是他不靠谱或者你不够好(我看到的女生不够好,硬件当然是一方面,但多数还是情绪控制、情商之类的问题)。但是这个时候就忽略掉后一种吧,直接假设他不靠谱,告诉自己已经结束就好。

      5、接受现实:你被甩了。被一个自私、没礼貌的人甩了。

      接受这个现实会让你痛苦,但是不接受这个现实会让你更痛苦,而且痛苦更久。当人的潜意识明明知道真相、他的意识却不承认的时候,其实是最折磨人的。所以不要再折磨自己,接受这个现实。

      6、给自己一段时间来默哀。

      一般来说一个下午就够了。你可以尽情悲伤,哭,找朋友反复哭诉一切的一切。这段时间,你可以尽情责怪自己、或者责怪对方,释放你的一切情绪。但是要知道,你哭、你悲伤都是为了彻底感受它然后放开它。尽情自怜几个小时,然后告诉自己准备重新出发。

      7、你可以恨他一段时间。

      这个是著名的“创伤恢复四阶段”之一。。总之如果你觉得你开始怪他,那说明你已经到第三阶段了,离成功不远了,恭喜~~你可以恨他,不用因为这个而责怪自己。这并不说明你不够酷、不够伟大。你要做一切有利于你自己情绪恢复的事情而已。

      8、最终在心里画上句号,重新出发,可以开始一些新的约会。

      这个是要等待时间的啦,这一步不要勉强。

      9、平静下来之后,谅解他也只是个凡人。

      不是说他的行为可以理解,而是说你回头看,能看透他不过就是个平凡男性,有自私的本能和非常有限的能力。所以才做了那些事情。而不是说他是个神秘不可理解的恶魔,所以才做了那些事情。

      10、最后的最后,你终于又是你自己。这时候你可以回顾一下过去,看看自己哪里做得对哪里做错了,从过去的经历里面学习一些经验和教训。这样也算没白错,不是吗?

      *创伤恢复四阶段:不相信现实、责怪自己、责怪对方(或者这个世界)、接受现实并重新出发。这个名字我不知道我记得准不准哈,四个阶段也都是凭记忆,大家可以自己查一下,为了准确的话。

      findufindu 楼主

      15、该把哪些人当备胎

      很简单的两句话,就是女生经常把尽心追着自己的人当备胎,然后去追求那些对自己不冷不热忽冷忽热的人。但实际上,正牌男友应该始终保持在尽心对自己好的人身上,那些对自己忽冷忽热的人才应该是备胎。

      这就像是公司内部的等级制度。表现够好的才有资格做男友,但即使做了男友,如果确认对自己不够好(见14),就立刻单方面降级为备胎,开始找下一个。这样做实际上是公平的。

      其实本来不想写这些的,这背离了这个帖子的主题。但是看到太多mm在困扰这个事情。

      另外在不够真诚的男女关系中,男生女生就经常要斗志斗勇。所以说两句。

      女生让男生有危机感的方法,就是这个帖子前面说过的“让他承诺三板斧”。

      而如果男生对女生有任何杀价、试探行为(吹嘘自己找女人容易、贬低女生的伴侣价值),女生的正确做法是用开玩笑的方式直接打回去,“是吗你真幽默”的态度,还可以顺便撒娇让他没办法再继续。可以带一点对方这样做会吃苦头的暗示。

      比如他说他好多女生追啊,你就可以说“啊是吗?前两天那个谁谁谁(他也认识并觉得巨丑的你的熟人)也跟我这么说呢!我说孩子你可长点心吧,这年头哪个女生没有几个备胎呀,可是好男生都有女友了备胎哪那么容易找。所以这不才找你来了。小心被人卖了还帮人数钱呢。不过嘛你就不用担心,你有我了嘛,所以她们再想备你也备不到,对不对~”

      他要是继续说“人家才不是想备胎呢是真喜欢我”,你就瞪大眼睛说“真的吗你怎么知道?”为了维护他的清白他也没法再说下去了,因为知道对方有没有备胎自己的方法一定会有悖他身为你男朋友的道德。

      但是如果他开玩笑涉及出轨、分手之类的事情,就要严肃告诉对方会带来严重后果,让对方知道他这个行为本身就是不尊重你。

      附女生提高自己伴侣价值的方法:尽量美、男人没有来找你时矜持独立生活精彩、男人来找你的时候温柔懂事。

      (说的是提高伴侣价值,不是提高真正的自我价值拉。女生当然应该有热爱的事物和倾注心血的事业啦。)

      看了一些别的帖子,发现一个问题:

      女生好像总是觉得,男生没有说分手就是还在坚持没有放弃。

      但事实上男生放弃的标志,是停止付出,是越来越不在乎。当他这样做的时候,如果不是在逼你放弃,就是在逼你放弃原则、牺牲自己倒贴做他备胎。

      所以女生该放弃男生,或者说备胎男生、找下一个的点,就是他停止付出的时候。而不是非要等对方明确来甩人的时候才知道对方真是要放弃了。

      其实一般事物都是逐渐变化的。

      最好的是在刚刚开始变化时就灵敏的感觉到并调整对策,扼杀问题于萌芽(有的人能在变化开始之前、一切都在顶峰的时候就预测到后面走势,那个就是比最好还要好了这里不提哈)。

      其次是在变化累积到一定程度的时候清醒认识到问题,加以解决和改变。此时就是亡羊补牢,尤未晚矣。

      如果错失了上面两个机会,就会面临问题已经病入膏肓时候的抉择。此时解决问题的胜算已经不大,能做的就是死马党活马医然后及时止损(像前面说的,备胎他)。如果这个时候再拒绝承认问题、面对问题,就会被事物的发展规律拖着走完后面的进程。一般就是女生加大投入,男生加速逃跑,最后男生说分手,女生说自己付出那么多为什么得到这样的结果,再也不相信爱情了。这样。

      其实说这么多就是想说,世间的事都有其自身规律的。人该做的是发现规律、运用规律,而不是去妄想用自己的意志改变规律。

      改变规律这件事,秦始皇试过,朱元璋试过,亚里士多德试过,甚至牛顿也试过。谁成功了?都被规律狠狠的打了脸。爱因斯坦“改变”了牛顿的某些“规律”,是因为牛顿的那些规律本身不正确或者说在那些条件下是不正确的。是因为爱因斯坦发现了更深层次更本质的规律,并且运用了这些规律。

      有些人那种“我就是深爱他,不惜一切代价也要和他在一起,所以我一定要做到”的心态,其实跟邪教追随者那种坚定地要以身试法证明自己对世界的幻想一定会实现的心态是一样的。

      我们应该做最好的自己。而不是变成一个可歌可泣的强迫症患者,或者怨妇。去做哪一种人,从来都是人自己的选择。

      妈呀,长文……技术贴Mark有空细看

      写的很走心。楼主辛苦了~
      最重要的一句话“人该做的是发现规律、运用规律,而不是去妄想用自己的意志改变规律。”

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