今日的阴凉是给烦躁的一些释放

今天阴,风大的很,都吹出了久违的凉爽,我还差点忘了昨天还苦闷的很。

今天上午事情不多,如期的点开此网,看到主页的“选择不是放弃,等待不是停止脚步”,内容很应我这几天的心情。

心情导入:1.生活的变化往往让我不太好把握,QQ上弹出的对话框中总爱显示几条历史记录,那前几日还在谈的话题,如今已没有必要再谈了。这不得不让我觉得很感伤。事情的结果虽然很久前我就想过,但事发还是突然。
2.朋友的奶奶病重,从小被老人家带大的孩子该有多难过。他如今在家陪着奶奶,嗯,本该就是这样,别让自己后悔。
3.同事,朋友聊的生活。聊着生活的现实主义。可是我还有太多不那么现实的情结,希望不现实不要让我买单。
4.自己的迷惘。迷惘自己能否有一身奋斗的事,其实只要去做了,我觉得自己这也是多想。但谁的青春不搭上迷惘。

青春和机会确实不是用来等待的,很多的时候我们都在迷惘,当不确定的时候,总希望有个很坚定的人告诉自己:“对,我们这样做没错。”总感觉这样是强心剂,能在晃悠的时候将烦乱的心定定。但没有谁可以保证不是吗?但人总会需要这种心理建设和扶持。

我们都在期待那种双赢的结果,爱的事业和幸福的生活,我们也许也做好了接受过程中失败或是其他的窘境。但我们还有很多人却在途中回了头或是其他各种考虑。人生没到尽头孰能说出对错。但回头的那刻,也许你的茫然和失落其实已经挫伤了自己。其实这种伤,也会让自己很痛。与其后悔途中的痛,我想还倒不如坚持到不后悔为止,或成功或失败,都已是心甘情愿了吧。

如今的我们总会被有经验,没有经验的各种人告知各种的事,本来就不那么安定的心总是翻起莫名的浪,掀翻了平静。30多岁的同事会说养小孩多难,小孩读书多难,所以找个有路子的LG多重要,20好几的已婚朋友会说,结婚了会不一样,你会考虑家庭,会觉得稳定才更重要。而我没有30多,也没有结婚,不能完成理解这些。

于所谓的事业,我知道自己如今那点塞着牙缝都嫌不够的工资,加上业绩平平而能预计到的年底的水滴奖金,这一切都抵不过用如流水的钱,然后老了也没有像样的退休工资,所以就有无数人终究开始公务员,事业单位这些饱餐,保老的好工作。别人问你这么同学都考了,考上了,你干嘛不考,我只说,刚毕业没去考,现在不上不下,只有BF以后在哪也不知道,也没法知道去哪稳定便是我的最佳理由。但我深知心头的一角,我还在坚持另一份的梦想,有时候时间也显得不够,也觉得可以再努力些的各种矛盾。我秉着对梦想工作热情,或是工作状态能得以实现美好愿望,所以我总给自己找着充满希望的例子,给自己最大安慰。这也许也是一种我怕梦断裂的懦弱吧。我的朋友也十分努力的坚持着,我希望我们都不要放弃。

于我的感情,我的BF没有生活在布了良好生活网的家,没有殷实的家底和关系,那又怎么样,等我30多,等我神经质,等我现实了再说。如今我知道的是三毛说荷西能给饭吃就好,我想我也够了。换个角度,如果到了,结婚,有小孩,我想我们的努力给他们创造条件吧,这本该就是幸福的事,就算苦逼些也是幸福吧。我应该也不会成为事多的怨妇。我才不想把一切都赌给以后,忘了此刻,以后,Ugh….谁知道会不会是幸福或是更幸福。

于我的生活,我有很多乱七八糟的三分钟热度的爱好。写字,画画,手工什么的,无一是精通的。有欣赏的人,也有不欣赏的人。别说别人了,自己有时候都服了自己,干嘛总整那些有的没的。但我依旧是淘宝上买服饰,半个月挑花了眼也没有下手,买纸,买笔,买书,买布,买丝带分分钟就搞定的人。今天发现这个试一下,明天瞧到那个试一下。我也觉得像我这样不求专业的人,也是个无聊的奇葩。

理想,现实,差一点也差很多。差了坚持,就差了太多步。

乱写一通,倾完已必!

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