枔子 枔子 2014年1月5日 下午12:24

我感覺自己確實很脆弱。
僅僅是看到曾經學校的卷子出得比我們標準,比我們好,我都會由衷的自卑…我真的是太脆弱、太自卑了…

我會覺得自己好沒用噢……也會埋怨現在這個學校真的好渣……

但是,換個思路吧 我反而不會喜歡以前那個學校裡的學生,我覺得我現在這個班的同學都挺好的 他們雖然不夠聰明,但是心很團結,會常常開玩笑。讓我比較安心……

而且,就算這個學校渣,依然依然,可以有不錯的人考重本。依然依然,我發現了一些負責任的老師。

只是爲了這班從前學校沒有的同學,爲了這些少數的負責任的老師,我也要付出自己的努力才行啊……

學校渣果然不是影響我學習成績不好的必然因素……

自己才是那個“大魔頭”……

真的要改掉自己的不足 我才能為這個學校添回面子。

自己選擇的路,一定要走下去(我不想說得那麼殘忍,什麽跪著都要走掉=_=)

有誰同情你也好,有誰看不好你也好,我想梅豔芳的話可以迴應這一些:人這一生是為自己活著的。

——還有出國這件事

我心裡是真的不想家裡人再負擔我這麼多的錢出去“散散心”。

我們又不是有錢人家,七萬隨隨便便就可以拿得出去。那些錢,爺爺奶奶說得那麼難聽“把養老費都交出去了”,簡直是讓我不得不留在廣州繼續原來的生活。

真的很討厭。如果不贊成,如果覺得我不值得花那麼多錢,不是應該跟我說他們爲什麽覺得我最好不要出去嗎?錢不夠?我的能力不夠?爲什麽要講那麼難聽的話。爲什麽要這麼為難我。

本來已經決定好了的事,聽到那句話,我一點都不想出去了。

只有少數的幾個人支持我,而這幾個人都提供不了我的“物質基礎”。

違背那麼多人而行,真的很不容易。我又不是考上了一個很好的高中,不知道憑什麼出去,憑什麼讓大家相信我出國可以比在這裡學到更多的東西。如果只是想鍍層金的話,真的很怕變成圍城裡男主人公的樣子。

蠻想哭的。也已經哭了不知道多少次了。好像上了高中以來,我就變成了林黛玉,整天小聲啜泣,憂憂鬱鬱,更加沒有自信。

啊,有時候感覺,真的沒有未來了。如果一直這樣下去的話。

但是總是要振作起來的。

日出伴隨著日落,但是日落也伴隨著日出。人和事大多如此。黑暗不會一直掌控白天,人就是相信這個而活著的。而世界,也會因人的這種想法變得美麗而生動吧。

因此,只有放淡再放淡自己的負面情緒,但是也無需加強自信。自信應該是娓娓道來的。刻意加上去,會很假,很容易破碎。

就這樣吧。平常心去對待人和事,常常微笑。要常常記得,白天和黑夜總是此起彼伏地出現。心裡懷揣著一個夢就好,努力過就好。結果,終究只是一個結果。人不為結果而活,人只爲過程。不要去後悔,做錯的事要加倍奉還。好像都是這些道理。說來說去,人的一生真的就是簡簡單單的。無論發生的事情再多都好,能解決好的辦法總是那么一兩個。

既然人生如此容易,我們為何要複雜了它呢?苦難不會一直存在,相信終有一天你能美好。

盡力去做吧。一定,一定能夠做到,一定能夠做好的。